Lá vem 2007

Estamos nos últimos suspiros de 2006, ufa! Não posso de dizer que foi um ano bom, tampouco 
que foi ruim, foi razoável como foram todos os outros. Este ano sobrou a grana do papi e fiz pós (estou acabando), fiz curso preparatório, não arrumei namorado novo, 
fui paquerada por caras nada a ver, dei uns pegas num amigo e isto também foi razoável. 
Nossa! Tá todo mundo contando! Todo mundo com tantos planos mirabolantes! 
Eu só quero um bem simples e difícil : dar um rumo próprio na minha vida, 
sair desta porra de concha e enfim, viver, com todos os riscos desta aventura. Nossa, que em 2007 eu reclame menos do velho, e que ele faça por merecer, pra mim ele tá (quase) neurótico, elva tudo a sério,  assiste Sandy e Jr. no Groisman e fica todo emocionado porque eles são queridinhos do pai-e-da-mamãe e como percebe que eu não gosto deles, depois do programa desata a reclamar dos filhos, de TODOS os filhos, que não damos valor pra ele, blá, blá, blá, e eu, idiota, numa péssima hora estou no computador (p´roximo da sala) me segurando pra não falar nada e entornar o caldo de vez, Deus salve meus protetores de ouvido! Que embora não resolvam o problema, dão uma embaçada no barulho.

Quer saber de uma coisa? Eu quero todo mundo feliz! Sim, isso mesmo! Minha família feliz, mas feliz mesmo, feliz e livre e não fingindo uns sorrisinhos idotas pra manter a pose e evitar confrontos com o velho (sempre ele!), como cantou O Rappa "paz sem voz não é paz é medo", 
eu concordo e assino embaixo, quero paz e felicidade de verdade!

Sabe eu quero pedir pra Deus muita coragem e paciência, coragem pra me sentir forte quando estou em pânico, e não deixar que lágrimas sufocadas e histéricas impeçam qualquer raciocínio meu. Paciência, para não levar tão a sério estas provocações (do velho, de novo!) de quem quer que seja, pra não humilhar quem eu amo e pra conseguir ajudar quem precise de mim. Não deixar que meus fantasmas me engulam e me mastiguem, amém.

Ah! a gente perde tanto tempo querendo ser ouvido, gritando, xingando, acusando! Porra, digo por experiência própria: é muito difícil ouvir e entender, estão TODOS com urgência de ser ouvidos e de ter razão, acusadores e vítimas se confundem no jogo do desentendimento e do egoísmo.

Que 2007  nos traga experiências que nos ajudem a  crescer, caso contrário, haverá um ano em que será tarde demais.

A estrela é você! Mas quem é você?

Estamos na era das celebridades sonrisal, basta o nego (ou nega) ter coragem de fazer qualquer merda, não ter um pingo de vergonha e pronto! Celebridade! Fodão! Fodão! Fodão! É jogar na água e está pronto. Antigamente as celebridades sofriam e se matavam (que legal, isso é mais a minha cara), hoje elas enchem os culhões e os cérebros da pessoa comum com o pacote da felicidade com grana, estilo e cara/casa nova. A coisa cresce, hoje tem a internet e qualquer imbecil pode se expressar à vontade que não paga nada. É orkut, youtube, pornotube (esse o menos malévolo de todos), live messenger, etc. Aquele que tá lá é você? É mesmo? Ou é uma imitação barata do Bam Margera (idiota da MTV cujo programa eu assisto - tenho este defeito adoro ver imbecis) ou da Paris Hilton? Se eles comerem merda, você come também? Se enfiarem um poste no cu, você fará isso também?

E o pior de tudo é que até pessoas mais esclarecidas caem nessa. Popularidade. P-O-P-U-L-A-R-I-D-A-D-E. Por vezes me odeio por não ter a estrelinha na testa que brilhe e chame os puxa-sacos, eu acho que mereço pelo menos meia dúzia deles, mas não sei se os aguentaria, a longo prazo poderia treinar tiro ao alvo neles :P Irra!

Mas na sinceridade, sou uma cidadã comum, pacífica, que não arruma treta com vizinho (que merece um esporro), que acha uma merda os adolescentes (salvo raras exceções), que admira a luz do sol atravessando as nuvens, que não acha graça em ir a uma festa só pra beber (porra, o gostoso é pegar), que apesar de gostar de sexo, não pega qualquer merdinha que aparece por aí (aí só fazendo justiça).

É isso aí meu bom Deus, que o sol continue brilhando pra todos!

Explorer Novo

Quis misturar Mozilla com Opera mas não chegou perto da qualidade de nenhum dos dois. Ô TROÇO LENTO DA DESGRAÇA! Ainda por cima tornou o Mozilla incompatível por um tempo, mas agora tudo ok!

Sabe, eu não posso perder tempo, o meu barco é à vapor! Dial-up na proa!

Internet Explorer? Só em último caso!

Feliz Natal

O meu Natal foi tão igual a tantos outros, foi bom, não posso reclamar, mesa farta, estávamos
 todos amáveis, que bom! 

Deu 24 h, os foguetes estourando lá fora e nós assistindo Macbeth, logo após ter assistido um finalzinho de algum filme sobre Jesus Cristo. Um amigo de longe ligou, fiquei feliz! Acho que meus irmãos ligaram, mas eu estava ocupando o telefone. Dos 20 torpedos sms que mandei, apenas quatro me responderam, deixa pra lá, Shakespeare já sabia que o ser humano é movido pelo mais puro interesse, seja ele qual for. Ok, azar de quem não conhece a lição, e eu faço o mesmo também.

Me satisfaço com coisas simples, me aborreço com coisas que não consigo enfrentar. Estar perto de pai, mãe, irmão, sentir que ainda somos uma família e não me importar de abdicar de parte de meu intelecto/maturidade pra ganhar o carinho deles, tudo bem!

Macbeth precisou ter fé nas bruxas pra fazer o que fez, atropelar seus medos e esquecer aquela coisinha que costumamos chamar de consciência, tudo em nome de um bem maior: o poder; só que ele não sabia brincar direito com ele. Poder! Ai, aquem não o quer? Até o meu cachorro, se pudesse, teria ambições (mas eu sei que ele almeja incessantemente a rua e as delícias que ela oferta entre as grades do portão - e eu também). (Eu não amarrei esse parágrafo no texto)

O menino Jesus nasceu, isso é o que importa. Meu Deus! Isso é lindo! Ainda hoje comentei que a história de Jesus, dentre todos aqueles que encarnam as religiões, é a mais bonita, não sou especialista em nada, apenas uma palpiteira cara de pau, mas morrer por amor é algo lindo, é algo extremo, e se é por alguém que não merece, melhor ainda! Deus é melodramático! 

E lá vem um novo ano, de novo! Novos planos? Nova vida? Eu vou rasgar esses calendários e fingir que nunca envelhecerei! O tempo passa e não espera , ele não pergunta "olá, vc está preparada para fazer X anos?", nada disso, ele vem e pá! Pouco importa se você acha que tem tal idade ou não. Eu só tenho planos para médio e curto prazo.

Deste ano fico feliz pelos (poucos) amigos que cativei, espero tê-los ao meu lado, espero sobreviver melhor às tsunamis existenciais, espero ... tanta coisa! Espero me animar mais com todas as manhãs frias e azuis. Sorrir do nada e esquecer o que já devia estar sob uma pá de cal. Ter mais paciência, e que ela não descanbe para a indolência ou preguiça. Enfrentar os dias que vem. Aprender a me comunicar melhor com seres humanos. Simplesmente Ser e achar grande graça nisto!

Filminhos da Madruga : La seconda Moglie

Em alguma noite passada, esperando meus pais chegarem, meio sem sono e zapeando
entre os canais, parei na Globo, eis que me deparo com esse rapaz, mais criança que
homem e extremamente delicioso, de molhar a calcinha! O filme não é
nada demais, é italiano, falando de uma história comum e de um amor
(ou uma paixão) impossível, e no fim, tudo segue normalmente, cada um
pro seu canto. Mas como eu queria estar no lugar daquela ciciliana
bronzeada amassando aquele corpo ainda em formação!! Carne macia e
braços ainda finos, cenas de nudismo do rapaz, mas sem mostrar muito
bem a "parte principal". Não sei se estou curtindo uma fase meio
"pedófila", mas pelo que eu me lembro, nunca fui chegada num coroa.
Gosto mesmo é de carne fresca e aquele jeito meio bobinho que alguns
caras ainda conseguem ter, mesmo na faixa dos 20 e poucos anos. Mas
acho que os ninfetinhos inocentes (ou quase) estão em extinção, tem
moleque na faixa dos 15 mais pernicioso que tarado mental, é uma pena,
estão perdendo boa parte de seus charmes!

Nostalgia

Ando nostálgica, ou melhor, sou nostálgica, não sei se mais alguém no planeta foi mais flashback do que eu, pode ser que sim, posso dizer que minha vida amorosa, até pouco tempo atrás – periga dizer até hoje! deixa pra lá!- , circulou entre dois caras, absolutamente diferentes entre si e ao mesmo tempo tão iguais! Quanto ao “A”, primeiro namorado, o cara mais gostoso (fisicamente) que já peguei até hoje. O corpo dele ainda me serve como referência estética (não tão alto – por volta de 1,70m - , bunda arredondada – e que bunda!- , grande, pernas grossas e bem torneadas, certinhas, não entortam nem pra dentro, nem pra fora, ombros largos), se eu fosse compará-lo com algum famoso ele me lembrava muito, na época em que namorávamos, o Marcos Garcia quando estreou na tv – novela Tropicaliente, eu me lembro!- , só que mais branquelo e menos sarado de academia. Bom, eu era novinha, (13 anos), ele 16, cheia de medos, neuroses mil, nem passeei direito naquele playground! Hoje eu já desencanei, de vez mesmo, e para isso foi necessário um tardio flashback, eu 22 e ele 25, ele comprometido, eu desiludida com o “B” (tinha pego chifre). Duas ficadas, a primeira meiga, linda, uma relação sexual terna e delicada num beijo! Mas a segunda ordinariamente sexual e mais uma vez sem sexo – e foi melhor assim, saímos virgens um do outro. O namoro durou uns 3 meses, mas aos 15 eu ainda o pegava, amassava, ficava molhadinha mas não transava, por medo mesmo – eu era virgem . O pinto grosso, vermelho sangue, bonito, na média, lembrei do cheiro dele todo por tanto tempo, da boca carnuda, dos cabelos compridos (adoro), do jeito de menino (meu fraco) com corpo de homem, e só amasso mesmo. Em uma noite sorrateira em que fugi para a casa dele (antes dos meus pais chegarem do trabalho), quase que o selo vai, mas não foi, ô nervoso da porra! Ele devia pensar que eu não era mais, e eu, que me achava a “madura” não ia contar, também pra não aumentar a moral dele. Hoje penso que me faltou malícia, que isso poderia ser um atrativo, ele olharia nos meus olhos receosos, me tocaria suavemente ... mas provavelmente não, ele com 17 anos devia ser veloz e furioso como boa parte dos adolescentes, ele até tentou me masturbar, naquele tempo eu não sabia tocar siririca direito, me masturbava de outro jeito – que já nasci sabendo, haha, tentou me enfiar um dedo, não gostei disso, ele ficou nos lábios, desistiu, rolamos para cá e para lá, estava nu, eu de calcinha, preta e apertada, me protegendo das tentações e compensando minha falta de juízo. Eu curtia vê-lo nu, bonito, nossa! Achei-o ligeiramente mais gordinho. Sentada no colo dele, se encostando em mim, e o calor que saía de lá. Porra, se eu soubesse na época o que sei hoje. Mas o ar do momento se esvaiu, as cores se foram, e foi isso que ficou provado na última ficada, pra mim, estes resquícios agradáveis, pra ele deve ter ficado algo também. Já tive muita raiva dele, hoje me é indiferente. Como eu disse o sabor se foi e por mais que eu quisesse, ele nunca voltaria a “ser o menino de 16 anos que tava a fim de mim”.

Por que isso me veio à cabeça? Não sei, acho que meu cérebro se cansa muito rápido dos trabalhos da pós (para meu completo desespero e culpa!!) e meus neurônios se divertem misturando passado, ficção e realidade, o que poderia ter sido com o que foi, e isso não é só no campo erótico. Ando reparando demais os meninos adolescentes, uma hora desta fico feliz de todo dia estar na parada em frente ao shopping, no meu tempo não havia essas gracinhas! Ou eu era ceguinha? Dias desses vi um verdadeiro anjinho (heheh), de uns 14 ou 16 anos, dando us beijos na namoradinha, branquinho, sardento, cabelos claros e encaracolados, ai, ai, que pecado! Outro dia subi no ônibus e um do meu lado parecia ter saído da minha forma predileta, que coisa! Eu, ainda continuo bobinha, assediar teenagers no busão quase lotado? Ai! Morro de medo de alguém reparar! Mas volta e meia dava um jeitinho de encostar sem querer minha mão na dele, rsss, se ele percebeu, eu não sei.
Livros, anotações e rascunhos misturados a paus do passado, cuecas brancas, línguas, líquidos da excitação! Nossa, quanta coisa pra uma pobre cabecinha só! Já está saindo os parafusos! Rapazes, rapazes! Eu nem sei se poderia fazer uma poesia pra um ou outro. Pro meu muso imaginário! Sim, pra ele mesmo! Ou melhor, pra eles! Os homens são melhores nisso, mesmo porque, é fácil puxar saco da deusa inatingível, tentando convencê-la a dar uma - uminha só! - pegadinha no garoto.

Um pouco (ou muito) do meu coração se foi , se vai, e irá :
Pros paus que me fizeram querer dar, quando eu tinha medo.
Pras bocas que me fizeram gozar,
Pros dedos que me acariciaram no cinema,
Pra vocês que me foram (extra) ordinários,
Por todas as vezes que me senti alegre como nunca montada em ti ,
Pra quem me fez sentir pura,
Pelo amor que não veio como eu quis,
Nas transas imaginárias.

A textura da pele, da boca, do pau, respirações, carinhos, apalpadas, os olhares, “vem, goza”, dos cheiros, os toques, o meu coração está aqui, no corpo todo, estou nele e além dele..

E vou parar, se não começarei a chorar.

Ainda Agora fiquei triste

Internet é um vício, uma saída, uma prisão. Entro aqui e esqueço de meus deveres, os postergo o mais que puder, isso é mau. O meu álibi é que trabalho com palavras, concatenamento de idéias, venho aqui com a desculpa esfarrapadíssima de pô-las em ordem. Mentira! E tudo atrasado, como de costume.

Minha única interação com seres humanos, a mais profunda que consigo, é por aqui. Ainda agora eu chorei, foi rápido, uma amargura sufocante no peito ... está passando, me recupero rápido, não quero que ninguém me pergunte porque choro porque isso nem mesmo sei. Que ninguém se preocupe comigo, que ninguém me julgue e estamos bem. Chorar é a forma mais drástica de saber que tenho um coração, uma porra de coração que só serve pra acelerar me perturbando, que bota um gosto amargo na boca do meu estômago. Ele é assim, bobo, qualquer idiota brinca. À mim, "a esperta", "a foda", só resta me contentar com os restos de existência! Da existência alheia tão medíocre e colorida! Só me basta ver que não é verdade aquilo que sai da boca dele. Só me resta me sentir inútil, como se ninguém nunca houvesse chorado por mim. Só me resta eu, incomunicável neste mundo em que eu reprovei.

Vou chorar mais.
Não posso chamar ninguém pra me consolar, não sei fazer isso.

MINHA TARA NO GAEL GARCIA BERNAL

Ele é lindo, porém nada de corpo escultural (é só ver cenas de Mala Educácion para perceber uma barriguinha e as pernas arqueadas pra fora), ousado, inteligente, sensual, feminino e felino, também deve ser, na vida real, um merda de tão convencido, mas fiquemos com a ilusão de que ele é um rapaz tímido e pervertido (que deve adorar coisas que deixam boa parte dos rapazes receosos) e que não sabe o poder que tem.

O único filme que assisti com ele foi Diários de Motocicleta, emocional e careta, valeu por uma cena de amasso e outra de febre, a natação no lago também foi bem bonita, e eu não estou nem aí pra quem foi Che Guevara, mas com certeza, nem na sua mais tenra juventude ele conseguiu ser tão sexual quanto o Bernal.


1. Em Mala Educácion travestido de Zahara:



2. Cena da piscina, mas sem o gran finale (não achei na internet) :



3. Vídeo amador, Gael batendo papo com Diego Luna (ator) e outros, como ele fica lindo de óculos!

Opinião Pública,chatices e novidades. No escuro, vai?

Bem, quando temos um blog a gente escreve pensando também nos prováveis leitores, que, por sua vez, procuram novidades. Não creio que meu blog tenha mais de dois leitores, mas mesmo assim eu, volta e meia, lido com uma crítica, ou melhor, uma auto-crítica que faz as vezes de opinião “pública” a meu respeito. Coisas de gente solitária que não costuma conversar muito, e claro, muito, muito narcisista!

E toda essa firula para dizer que tenho uma novidade, uma pequena, ordinária e sutil novidade, mas vamos com calma aí.

Eu ainda ia comparar minha vida com a de Paris Hilton, ela sim que deve ter milhões de assuntos!! Mas, apesar de minha estonteante beleza e de meu sex appeal, vou ter que comer muito feijão e matar boa parte dos meus fantasmas até me tornar ... uma pessoa legal e feliz!!! Sabe, eu tenho uma prima que é uma espécie de Paris Hilton pobre, você não vai acreditar! Todos adoram essa piranha, ops! Quis dizer garota legal, loira e generosa! Mas acho que ela sente uma invejinha de mim, hehe, porque adoro bancar a inteligente modestíssima e desencanada. Bom, depois que me formei, ela resolveu fazer a mesma faculdade que eu, será um indício? Hum, deixa pra lá. Eu é que tenho inveja dela porque ela pega os caras lindos e imbecis que eu gostaria de pegar.

E estes dias têm sido preenchidos com trabalhos feitos pra meu pai (pois ele não tem paciência com computadores e sobra pra besta aqui ter que lidar com as ordens dele que ofendem diretamente a minha inteligência, mas eu relevo, sou do bem e besta pra caralho, já disse, e ele não faz por mal, ele tem a convicção íntima de que é melhor que esta família, ok. Deus o abençoe e que o Diabo o carregue).

Ontem dei uns amassos num amigo (ou quase isso, alguém pra ser meu amigo tem que cumprir uma maratona, haha), gente boa pra cacete, pena que não me encanta tanto fisicamente, foi bom ter uma pica nova roçando no meu corpo, praticamos um coito vestidos, sem contato direto com os órgãos sexuais, até tentei persuadi-lo a bater uma pra mim, mas não sou tão direta assim, e ele parecia um tanto tímido (?) Ou surpreso comigo (afinal eu boto pra quebrar, rss) ? Gostei do jeito dele, há muito tempo que ele vem tentando me convencer a dar uns pegas nele, mas da maneira mais sutil possível, tentando aprofundar a amizade e fazendo disto um pretexto, curto caras assim. Não liguei pra ele, nem ele ligou pra mim, e agora tanto faz, acho que evoluí, antes quando eu dava estas ficadas depois me vinha um peso moral, algo do tipo “você devia amar esse cara que ficou tocando tua calcinha”, mas vou falar o que? “E aí? Bateste uma pensando em mim?” Ah sim! Ele ligou, mas o assunto foi estudos, estudos mesmos, elucidar uma dúvida, papo rápido, nem dois minutos. Coisa de amigo, colega.

Sabe, eu queria ter palavras pra descrever uma transa (ou quase isso), sem exageros e sem vulgarizar, não sei se consigo. Gosto de sexo, mas confesso que sinto mais falta quando não tenho e também acho que sexo não é só meteção nos buracos (como é complicado convencer boa parte dos rapazes disto!), enfim, é saber dar uma encoxada, uma fungada no cangote, umas pegadas surpresa, saber deslizar as mãos das coxas pras partes mais íntimas e alisar delicadamente o local, de leve, compassadamente a princípio, colocando um peso maior na mão (sim, do mesmo jeito que pegamos no de vocês) em outros momentos. Parece que a maioria dos rapazes botam na cabeça de cima que tem que vir logo esfregar como se estivesse sujo, ou então enfiar e tirar rapidamente os dedos roçando as unhas nas paredes da vagina, meu Deus!! Quem deu essa idéia?? Mas apesar dos deslizes e imperícias masculinas, mulheres que curtem pênis ficam molhadinhas em sentir aquele negócio roliço roçando nelas, sentir que o rapaz está molhado, e a gente, como sempre, tem que bancar a professora se quiser que o negócio progrida! :P

O que não fizemos: sexo com nenhum tipo de penetração, tapas, cuspidas, fio terra, masturbação com as mãos.

Foi mais um simulacro de coito vaginal, esfregação de corpos, umas pegadas por dentro da roupa, língua no pescoço, barriga (hum,me deu um friozinho tão bom, pena que foi rápido), estávamos deitados na cama, ele tentou me virar de bruços (tava querendo roçar o pau na minha bunda, lógico! Mas não deixei. O pior é que adoro carinhos na nuca, mas ele não fez, então, longe da minha bunda!! hehe). Ele mordeu meus seios (de levinho) por cima da blusa, ficou lá abocanhando-os por um ou outro momento (não tenho sensibilidade alta nos seios, mas curto uma língua ao redor dos mamilos e umas chupadinhas leves), em alguns momento eu por cima, outras ele, a gente deu umas pegadas mais fortes, alternado com algumas mais leves, foi legal.

Ele não bateu uma pra mim e olha que eu insisti (um pouquinho), pus a mão dele no lugar “pega aqui, tu não gostas?”, e ele desconversando, e eu na sacanagem “pow, se eu tivesse um de 20 cm vc pegava né? E ele “Hiii! Sai fora! Tu tens cada idéia Lud! Tu é maluca!! Hahaha!”. Acho que ele não queria se empolgar demais e melar as calças. Eu não me importo se um cara me faz gozar com a boca, com o dedo ou com o pênis, nem de sair melada por aí, mesmo porque existe papel higiênico! Falou que não tinha camisinha, ia dar aula, melhor parar. Eu curto ver que o cara gozou por minha causa, todo meladinho e sem graça ali na minha frente, me sinto meio mãe, mas uma mãe devoradora dona da situação! Por outro lado, não me sinto tão segura ao ponto de ser uma putinha (que expressão nojenta!). Vou tentar ser uma passivona qualquer dia desses aí, pra ver o lance. Voltando ao assunto ejaculação : não sei porque os homens têm essa idéia “to pra gozar, vou gozar dentro”, qual será o problema de gozar fora?

Em resumo, acho que o carinha tem futuro; quanto a mim só tenho duas exigências luz apagada (sinceramente não quero ver o corpo dele, e olha que ele não é horrível, mas eu sou chegada no visual, muito mesmo) e nem venha com graça com minha bunda, se não leva fio-terra (se bem, que com jeito, acho até que ele deixa, porque? Nos amassos eu passei a mão entre as nádegas dele, por cima da bermuda – sem aprofundar – e ele nem reclamou). No breu a coisa pode pegar fogo . J vamos ver se nesse final de semana ele me convida pra algo.

E então? Eu falei que não sabia escrever sobre sexo.

Não vou escrever nada agora

Porque vou cagar, prender merda pode estourar os intestinos.

Boa noite, bom início de dia!!

FÉNETRO E COISAS DE FAMÍLIA

Meu vô morreu. não devia ser um ponto seguido,mas um ponto final. Estou triste?? Não, normal. Não quero ser ordinária, mas foi o mesmo que senti quando minha cachorrinha morreu, das duas uma: ou eu gosto muito da cadela ou gostava pouco do velhinho, mas não vamos me crucificar agora, eu gostava dos dois (mas não viceralmente) e não posso forçar um sentimento que não tenho. O que sinto por ambos é piedade, vão com Deus.É uma oportunidade para refletir. Estamos velando o corpo dele, eu toquei nele numa despedida. Como tava frio! E inchado! A cara da morte é feia.Vamos aproveitar a vida e crescer espiritualmente.Minha tia que veio de longe (espero que só pra velar o pai, mas outras razões estavam encobertas, econômicas também) alugava a orelha do meu pai com o tema "como ter um cocô saudável" ou algo assim, ela é nutrcionista e uma mala também.Outra, é oportunista e já tava de olho na grana do velho antes dele emborcar, e fora uma algazarra de interesses e interesseiros, cada um procurando se superar em mesquinharia, uma verdadeira novela mexicana de mau gosto. Eu vou é rir, pois se for pra chorar, não paro mais. Mas enfim, é legal ter essas picuinhas, são mais mirabolantes que enredo de novela da globo (ou de qualquer outra emissora),as põe no chinelo, de fato. Eu diria que eles resumem a natureza humana na sua pior performance.

EU NÃO MORRI!!! E AGORA QUERO FAMA!!!

O ginecoside fez efeito, religiosamente, dentro do prazo de 3 a 5 dias conforme prometido na bula, e eu não estou esperando um herdeiro!! Ueba!!! Só vou ressaltar que o remédio supra não é abortivo, ele só faz arriar a menstruação quando ela atrasa por "n" motivos (neurose, no meu caso), menos "barriga" pra barriga só Deus ou cytotec dão jeito, sem firulas.

Quanto à FAMA, me refiro ao orkut, postei lá meu link, agora é esperar os aplausos!!! sim!!! sim!!! sim!!! OOh! Adeus ao maldito anonimato!!!! Serei feliz, sim!!!

Sexo, arrependimentos e perdão a Deus

Desde sexta-feira que não tenho encontrado o sossego que preciso, é sempre assim, quando acho que estou folgada, vou adiando e quando vejo a bomba explode! Perto do fim do ano é sempre caótico, com um plus : o término da especialização, com seus respectivos e maçantes fichamentos e TCC, sem contar com a preparação pro concurso!! E nem falei que tenho ojeriza às festividades de fim de ano (na minha casa é momento de estresse total).

Nossa! E é no meio dessa avalanche de responsabilidades mal geridas que me encontro, estava há três meses sem dar uma (num quase desespero) e recorri a velha fonte de sempre (é, eu não tenho vida social, nisso que dá), primeira transada ok, segunda ok, na terceira e eu faço sem camisinha! E esta não é a primeira vez, eu brinco com minha sorte! Ele gozou fora, menos mal, mas os merdinhas são microscópicos, então não adianta muita coisa. Ordinária de merda! Agora eu to aqui com o coração na mão esperando o efeito do remédio (não é abortivo, é um tira dúvidas), talvez exagerando, pois se eu estiver ...você sabe ... (nem ouso falar a palavra maldita), hoje (domingo quase segunda) farão 2 dias de ... bom, isso mesmo. Mas Deus protege as semi-irresponsáveis que se empolgam na hora H e esquecem que a rapadura é doce, mas não é mole não, não é? Tomara que sim. De qualquer forma eu tenho duas opções: aborto ou suicídio, então, ok. Já tava até pensando nas minhas palavras finais. Deixo um bilhete? Ou modifico meu perfil no orkut pra algo bem depressivo? Já imaginei muitas vezes meu fim, com ou sem motivos. O meu velório, o que comentariam, é uma espécie de prazer mórbido. Sentiriam minha falta?

Tenho verdadeira fobia de gravidez e fico duvidando de minha sorte desse jeito, isso é auto-destrutivo! Deve ser uma espécie de auto-punição pelo prazer outrora sentido. Eu to me tratando com desleixo, me contentando com as migalhas que a vida me oferece. Sei que não posso contar com ele, pois ele já tem dois pra cuidar (que cuida razoavelmente), ele é mais irresponsável que eu, mas tem a sorte de ter parentes ricos.

Bom, eu vou ser otimista, não é a primeira vez que fico uma pilha com essa história. Cara! Eu sou engraçada! Na verdade, nem sei o que faria se isso realmente ocorrer, eu não sou mais adolescente, mas estou longe de ser a mulher independente toda-poderosa que eu gostaria de ser! Eu planejo me suicidar e quero entregar meus fichamentos em dia, pra quê? Dias desses perguntei pra minha mãe se ela me achava uma fracassada, ela me respondeu que não que o que eu preciso é ter mais coragem. Às vezes eu penso que um filho pode dar mais coragem, e talvez lá no fundo de minha alma eu queira ser mãe (se bem que meio incestuosa), mas eu sei que isso pode ser que sim e pode ser que não. Eu me sinto muito incompleta pra ser mãe, não agora, não! Por que eu faço isso?! Só pode ser distúrbio mental, uma ninfomania auto-destrutiva, uma válvula de escape mal regulada. E já pensou se ele vier pior do que eu? Ou igual ao meu irmão? Ai, meu Deus, tomara que não! E tudo isso porque eu tava sem o maldito dinheiro da injeção (e da camisinha). E tudo isso porque eu não tenho dinheiro próprio e pelo que vejo, nem paz e nem felicidade. Aguardemos os próximos capítulos. Eu e meus dilemas. Na próxima encarnação eu quero vir homem, até hoje não vi vantagem nenhuma em ser mulher.

Deus tenha piedade de mim, se não de mim, do que poderia vir de mim. Da cadeia de infelizes, eu espero ser a última. Sou controlada demais para estar em pânico, mas eu não tenho paz, nunca tive, é tudo só um arremedo, um simulacro de vida! E eu sou uma péssima atriz de minha própria vida, não sei como o senhor escreve, mas não invente de me inserir nestas tortas linhas que tanto falam. Eu sei que já tive chance pra morrer, então não me custa nada tentar de novo. Há tantos em situação pior que a minha que rogam por sua graça todos os dias. Eu sei, eu sei... Eu me sinto desmerecedora. Não me sinto desesperada, só ansiosa por saber o final (e claro ver que tudo não passou de um susto), então, se puderes, me dá uma força aí, uma luz, como costumam dizer. Eu tenho medo de fazer alguém mais infeliz do que eu. Acho que, pelo menos por esta década, ninguém merece ser meu filho, e isso há de ser levado em consideração. Eu sou complicada, imprevisível até. Nem tenho pleno conhecimento de quantas neuroses habitam minha alma, eu faço tudo errado, eu sou uma covarde irresponsável de merda. Só peço que me perdoe por eu ser uma fingida covarde, só isso.

Dor vazia e talento

Acabo de assistir o último episódio do ótimo Six Feet Under (ou A Sete Palmos), nossa!!! Isso que é despedida em grande estilo!!! Fez doer o coração, afinal a perda é o sentimento mais forte que sentimos na vida, é quando lembramos do óbvio: não somos eternos.

É o que me faz pensar: senhor a minha dor desecadeará algum talento?? senhor, aminha dor existe??? Ainda me jogo no fogo pra saber se não sou de plástico.

Pretensões a parte, eu não saio imune de um bom filme dramático impactante, sempre pego algo pra mim e penso "porra, isso foi pra mim!", "ninguém entende melhor disso do que eu!", pobre mortal, estás precisando de algo melhor para carregar além das dores megaestimadas.

Acho que falta imparcialidade, ou então alguma inspiração, todo mundo se inspira em alguém. Eu nem leio tanto para não copiar ninguém... deixa pra lá.

DE VOLTA, TARDO MAS NÃO FALHO

Oi, desde a última vez que teclei aconteceram algumas coisas interessantes neste meu mundo, estou estudando mais, faz dois meses (quase três) que não dou uma, ando ganhando a briga contra meu enfastio pelas minhas atividades rotineiras, é, eu tenho que botar na cabeça de uma vez por todas que não sou esse pessoa foda que imagino ser, que sou alguém comum, que terá um trabalho burocrático, só espero que bem, ou melhor, muitíssimo bem remunerado, ok, prostituirei meus neurônios numa boa, eles nem vão estranhar tanto, foram expostos a pouca endorfina durante todos esses anos, então é só ir.

Tava com saudade de teclar aqui de casa, de ver site de putaria e ler putaria no orkut sem estar de olho se tem alguém fuçando minha tela, privacidade, disso eu faço muita questão sempre. Minhas insones e solitárias madrugadas, não sei se choro, não sei se rio, estou em estado de náuseas, naúseas alegres.

Atrasei uma paradinha aqui, sempre postergando meus deveres só pra não perder o costume, até hoje consegui sobreviver, empurrando as coisas com minha barriga multiuso, sei que preciso mudar. Porra! Dias desses tava pensando escrever uma ficção, um conto, um romance, minha vida não é tão interessante quanto a da Bruna Surfistinha, então nem rola autobiografia. Droga! Por que não sou foda? Por que?

Acho que minha mãe anda precisando de reposição hormonal, ela anda estressada, tenho até medo de minha aura negra contaminá-la mais ainda, meu irmão anda por todo lugar e só pára em casa pra durmir, meu pai, sempre com problema$$ e problemas, aliás, todos nós, com problemas, porra, eu queria ser milionária pra poder abrir mão dessa vida mesquinha.

Queria consertar tudo, mas é tanto trabalho, que me desanima.

Vamos aos poucos, nessa hora é paciência (a minha é tão pouca).

Estou a espera, ou do grande sofrimento, ou da grande alegria.

Meu filho, minha porra

Monólogos do Esperma" leva ao palco sensibilidade masculina


Por Paul Majendie

EDIMBURGO (Reuters) - Algumas clínicas de doação de esperma convidam os doadores a deixar uma mensagem para que seus filhos ainda não nascidos ouçam quando chegarem aos 18 anos. O que dizem essas mensagens?

Essa foi a pergunta que inspirou "The Sperm Monologues" (Os Monólogos do Esperma), uma peça intrigante que está sendo apresentada no Festival de Arte Fringe de Edimburgo. A história fala sobre as motivações que levam os doadores a deixar essas cápsulas do tempo em vídeo.

O processo foi explicado por James Farrell, diretor e co-autor da peça.

"Não se trata de algo obrigatório. No Reino Unido as mensagens costumam ser escritas, e não gravadas em vídeo. Mas hoje essa prática é mais comum nos Estados Unidos", disse ele à Reuters.

"Enviamos e-mails a nossos amigos indagando o que eles poderiam dizer se estivessem nessa situação, e foi assim que tivemos a idéia da peça".

Embora o título remeta à peça de sucesso "Monólogos da Vagina", de Eve Ensler, Farrell explicou: "'Monólogos da Vagina' diz respeito à libertação feminina -- este é meu corpo, esta sou eu. 'Monólogos do Esperma' não é sobre a libertação dos homens, mas queremos afirmar que temos sentimentos e queremos ser notados".

David Mildon, um dos três atores que representam o desfile de pais que gravam suas mensagens, comentou: "As coisas estão mudando muito rapidamente. O homem britânico tem a reserva tradicional inglesa, mas também quer mostrar seus sentimentos".

A peça também trata da questão conturbada do anonimato e de como uma legislação nova desencoraja as doações de esperma num país em que estimados 1.000 bebês por ano nascem dessas doações.

Desde o ano passado, qualquer doador de esperma precisa estar preparado para ser identificado no caso de filhos futuros quiserem encontrá-lo.

Alguns doadores doam esperma pelo dinheiro, outros por acharem a situação divertida ou, ainda, como ato de ousadia. Mas os protagonistas da peça trazem à tona um espectro muito amplo de motivações.

Um professor de filosofia divorciado pergunta em sua mensagem: "O que pesa mais é a natureza ou a criação? Venha me encontrar. Sou um ser humano perdido, como você, como todos".

Outro doador explica o que a levou a querer ter um filho: "Sou gay, então eu não poderia fazer isso de maneira natural. Sim, eu sei que é um pouco estranho me assumir diante de meu filho antes mesmo de ele nascer".

Um terceiro homem, que se aproxima dos 30 anos, acaba de trocar de emprego quando descobriu que tinha uma doença mortal.

"Tenho seis meses de vida, então quero deixar um legado no mundo, e você é esse legado. Meu conselho a você é o seguinte: não perca um segundo da vida".



Eu já iria desligar o blog, mas não pude deixar em branco notícia tão interessante.

De qualquer forma, como mulher, eu acho deveras interessante essa coisa que os homens passam de ter filhos sem saber que tiveram, poderia traçar um paralelo de incrível mau gosto à situação de alguém que desfila diante de uma população, todo prosa e só ao final alguém lhe diz que ele está cagado, foda não? Isso sem contar as possibilidades surreais de manter relações sexuais futuras com os próprios filhos,coisas da vida, eu é que não fico pelada na frente do meu pai. Você fica?

Ai ai ai ai

Ontem eu enchi umas 4 páginas de caderno com umas rabiscadas existenciais, apaguei todas e deixei as folhas lá, em cima da mesa, pra servir de borrão pra algum resumo qualquer.

Ultimamente eu ando afim de assistir Piratas do Caribe, motivo 1: Jonny Depp é um filho da puta, motivo 2 o shopping é a alguns metros daqui,mas ... como o $$$ quando me vê some, acho que ...não vou fazer nada!

Hoje fiquei sabendo que alguém achou que tenho sérios problemas, hahahaha, isso quase me faz soltar gargalhadas. Coisas do orkut.

Vou ter que escolher uma sessão bem atípica, tudo para evitar adolescentes - sondando algo no orkut sobre o filme parece que só o povinho recém empetelhado prestigiou essa bagaça - nossa, cadê minha bazuca??

Será que é normal??

Normal, taí algo que desprezo e quero, por vezes me pego pensando "serei normal?", sabe, minha vida segue um ritmo monótono constante, eu tenho até medo de descrever meu habitat, porque todas as pessoas que conheço não são legais pra mim, mas o são para alguém. Não sei bem como é isso de amizade, não sou chamada todos os finais de semana para algo, converso com pessoas e sempre estou fingindo alguma alegria, me sinto como uma péssima atriz d eminha própria vida, hoje eu estava visualizando "eu, na beira de um prédio, vestida de vermelho, olhando para baixo ...", carta de despedida?? Já pensei em uma, me esqueço das palavras, mas me foram tão tocantes que comecei a chorar. Eu fico no escuro sabe? Imaginando minha morte, meu enterro, pessoas sentindo minha falta, é toda uma tortura narcisista, um desejo de ser, de SER! EM LETRAS MAIÚSCULAS. EU NÃO GOSTO DE SOFRER, NÃO GOSTO DE ME IMPOR ESSAS TORTURAS, MAS NÃO VEJO OUTRA SÁIDA, àS VEZES ACHO QUE PRECISO DE AJUDA, mas eu nunca pediria, não sei fazer cara de coitada. E eu não gosto de preocupar ninguém. Eu odeio muita coisa, muita mesmo, estou odiando por exemplo essa merda de texto, que parece de uma adolescente em crise hormonal!
Sabe, eu estou anestesiada, não aguento mais falar de mim, mas essa é a única coisa que conheço e pretendo conhecer ainda melhor, estou assim, voltada para o próprio umbigo, sinto que ainda vou me fuder muito na vida pra aprender que as coisas não são assim.
E eu estava pensando em escrever um texto alegre, que falta de talento!

Orkut

Na sexta-feira este computadorzinho lindo tava fazendo cu doce e não quis me servir, eu desesperada, com um trabalho atrasadíssimo (a ser enviado por e-mail), tive que gastar R$ 4,00 suados para acessar, vou ao cyber café (cadê o café?) e qual não é minha surpresa, boa parte da queles que estavam lá, alguns até mais velhos do que eu, no orkut!! Meu Deus, que merda é essa?? Porque as pessoas ficam procurando outras do modo mais complicado? Por que?? Se eu fosse alguém popular, preferia ir pra rua bater um papo do que estar gastando internet, confesso que sou interneteira, gosto de orkut e msn (sobretudo para conversar loucamente sobre assusntos inimagináveis), eu vejo o mundo virtual como aquele lugar legal e suspeito pra onde vou de vez em quando, sou uma mulher de família, mas tenho minhas tentações, e já fiz muitos amigos ou "amigos", ainda não sei, pois todos moram longe, eu continuo só, apesar das ilusões.
Eu cansei de tentar alimentar meu ego narcisista, levemente acariciado com essas adoráveis transcrições vitais que deixo aqui, com um público talvez anônimo, talvez inexistente, estou cansando já, eu sei, muitas vírgulas, não tá engraçado, eu sou bastante crítica pode deixar.

Coisas da vida moderna, estou ouvindo Mário Quintana no Fantástico, só assim para ignorantes como eu ter um maior contato com suas obras. Queria escrever bem, que droga.

Abusada

Hoje eu estou inovando, fazendo o laboratório da faculdade onde faço curso de lan house,e o melhor de tudo, sem pagar nada. O meu álibi é a feitura deste trabalho de especialização. Jesus! Acho difícil haver no mundo pessoa mais enrolona que eu, mas um dia, quando minha vida arrosear-se, juro por tudo, vou ser pior ainda! Não vou querer nada com nada, só prazer! Por enquanto, vejo-me obrigada a sacrificar meus neurônios tão carentes de produzir serotonina, é a vida.

Ainda agora estava vasculhando blogs, e às vezes, eles também contribuem com a cultura! Exemplo: DIGITE NO GOOGLE "O MAIOR MENTIROSO DO BRASIL" em seguida aperte ESTOU COM SORTE aparecerá a página do WIKIPÉDIA FALANDO SOBRE O LULA!! Isso é ou não é legal???

Post em tempo real, fazendo trabalho, teclando com o BB - ele se masturbou pensando em mim pela milionésima vez, eba! Isso é pra me encher de orgulho!- e vendo uns blogs que me fazem soltar peidos de tanto rir - se bem que aqui nem posso peidar fazendo barulho.

Estou em uma sala, há três adolescentes medíocres" `a minha fernte - elas podem até não ser, mas a idade já ajuda bastante, eu me odiava quando eu era adolescente, passou, passou.Amém.

Sabe, já que o post é sobre qualquer bobagem, vou falar sobre pequenas delícias da vida, minhas claro. Falar palavrões é uma, eu adoro me expressar como se fosse algum macho escroto, tipo um bêbado ou aqueles tarados de plantão, é hilário! Eu adoro, mas só converso assim com familiares ou amigos próximos, comentar uma novela perguntando: "e aí quem tá fudendo quem??" ou um "Sabia que antigamente as moças davam o rabo pra preservar o cabaço, seria o cu de vovó virgem?", sabe, essas e outras pérolas. Eu, inclusive nem gosto de me sentir muito à vontade, porque sou folgada e porca, em casa eu arroto, peido, coloco bustela na parede perto do computador,me masturbo e limpo a mão na blusa, essas coisas.

Vou parar por aqui, daqui a pouco tem mais.

Vai tomar no cu sua merda

Passou o tempo, eu fiquei aqui,
Passou o tempo, eu fiquei aqui,
Passou o tempo, eu estava jogada no chão,
Ouvindo tudo ao longe, como se fossem delírios, as luzes, o sol, o ventilador e um livro aberto esperando por mim.
A mente esfriou, o corpo sozinho, eu quero chorar mas não consigo, estou tão patética, estou tão patética! Se fosse pior pediria para cuspirem em mim.
O sexo, o desânimo, a espera.
A angústia a ser vomitada, o que virá?
Eu só queria rolar no chão e ser uma rock star. Por favor, me adore!

HOJE = DIA NORMAL

Regras, regras e mais regras! Estou aqui diante de um livro de regras! Sabe, às vezes eu tento ir ao espírito da coisa e ver se lá há algo que toque aqui nas minhas íntimas, puras e quase utópicas ideologias, sempre que vou pegar o barco rumo ao desconhecido, me falta fôlego no meio do caminho. Não sei se meu barco some no imenso rio Amazonas, para por milagre, em momentos posteriores retornar (como se a vida fosse um jogo de videogame) ou se ele afunda e tenho que construir outro, aposto mais na última opção. Meu irmão está de volta e vejo meu pai alegre conversando com ele. Bobagens daqui, bobagens de lá. Meu pai fala dum coquetel vagabundo como se fosse champagne. Eu fico com pena de ser até mesmo, cruel em meus julgamentos, às vezes acho que ele é um menino magrelo brigão, que jura que bate em todo mundo. Agora fui perfeita, esse é o papai.

Hoje é um final de semana tão igual aos outros, fiquei boa parte em frente a tv ou ao pc, deixei meu irmão um tempo aqui também, me preocupo dele fuçar onde não deve, eu sempre apago tudo, sem rastros, álibi perfeito, sou assim.

E eu estou cansada de pessoas que querem atenção, sei como elas são nojentas, eu ainda tenho charme, faço o H ou qualquer outra letra do alfabeto, mas gente choramingando desperta meus instintos mais primitivos (hehe) e violentos (até parece que saio por aí distribuindo porrada). Nada, menina educada, que fala baixo, um primor!

Bom, VOU FALAR DE COISAS agradáveis, hoje deu uns ventinhos bons, meu pai dormiu lá fora, no quintal, e o cachorro embaixo da rede dele, mamãe dormiu no quarto, já disse, meu irmão está de volta e ele tem uma brincadeirinha escrota de vir morder minha cabeça, eu abraço ele e parece que estou abraçando uma amostra gigante do urso puff, ele é lindo, ta gordinho, não tem vaidade nenhuma, eu também tenho pouca, ou pelo menos me esforço pra ter. Foi um dia calmo, comum, abafado em determinado momento, dei banho no Coyo (MEU CÃO), ELE FICOU LINDO.

Tava com um tesão acumulado e fui me masturbar enquanto minha mãe me chamava pela terceira vez para almoçar, me depilei pensando nele e naquela boquinha prestativa que ele tem, nossa é bom arrumarmos $$ pro motelzinho essa semana, e nem tomei a porra da injeção, bom, é só escolher o dia certo e sem problemas. Ai, meu tesãozinho, adoro você! Eu prefiro não pensar no que somos um para o outro, adoro sentir seu calor e gemer no seu ouvido, te ver gemer e dizer: goza, bb! Você é lindo, me dá vontade de chorar, de gozar, vc já meteu gostoso me olhando nos olhos e dizendo que nunca vai deixar de me amar (ou me esquecer), algo assim, e eu chorava e olhava pra você. Lindo! Eu sinto falta de você, da gente fazer tudo, gosto do seu pau que cabe em qualquer lugar, e que desliza gostoso pra dentro de mim, da sua bundinha linda e convidativa, mas que eu não tenho coragem de fazer nada, embora quisesse. Lindo! Eu queria ser poeta essas horas. LEMBRO DA SUA sinceridade, de bater punheta e me contar, que fez isso pensando em mim. Meu lindinho, molhado, proibido e complicadozinho assim, que me faz bem.

“As pessoas só vêem o que querem”

subtítulo: Estrutura familiar da mesquinharia conglobante.

É na família que começamos nossa formação, aprendemos o que é amor (quando temos sorte), ódios, disputas, intrigas, discórdias, carinhos, etc, etc, o que, ao final, eu poderia denominar de desenvolvimento do espírito de sobrevivência humano. Hum...mas por que estou falando disso? Observações, só observações, colhidas sem muito esforço do meu próprio nicho familiar, o que por si só, já bastaria um romance recheado de contradições. Explico melhor: somos quatro, numa mesma casa, uma casa grande, porém não o suficiente para que consigamos viver confortavelmente na presença uns dos outros, sabe, como de praxe, nos amamos, até por extinto de conservação e para pertencer a algum grupo familiar, ok, vou deixar de ser “cientista” e assumir nos amamos sim! E com a mesma força que nos odiamos. O meu grupo tem um “costa prateada” que apesar de toda a evolução feminina (em boa parte teórica) age como se estivesse no século retrasado, torcendo o nariz pra essas mulheres que se preocupam mais em atingir um orgasmo do que constituir famílias, ele pensa “elas querem trabalhar? Ok. Elas querem trepar? Ah bando de vagabundas!”, também há uma fêmea, reinando, pelo que se sabe, sozinha, administradora competente do lar, com preguiça mental suficiente pra não tentar alçar novos ares que por ventura lhe permitiriam a realização de alguns desejos de consumo e de vida, frustrada, porém digna. E os dois filhinhos superprotegidos e inábeis: a filhinha primogênita, intelectual principiante, carente por atenção e afeto, que desenvolve às escondidas alguns potenciais interessantes, mas o pai lhe julga uma (quase) completa retardada; e o filho mais novo, anti-social, de comportamento contraditório, por vezes carinhoso e infantil, por outras agressivo e alheio a tudo e todos e, inconscientemente, um manipulador. Bem, estamos apresentados, vamos nos deter neste último, que é o que interessa, e o que vai dar razão pro meu título.

Mais novo desde a adolescência, como todo macho jovem costuma fazer, começou a desafiar a autoridade do costa prateada, ao que era severamente punido, o que o fez crescer dentro de si um ódio profundo por seus genitores, dele, por ser um ditador familiar, dela, por nunca protegê-lo suficientemente contra a fúria paterna, e assim fomos crescendo, acrescentando-se que apesar das costumeiras disputas e intrigas com sua irmã, estas sempre foram superficiais o suficiente para não abafar o amor. Nos momentos de colisão, ambas sempre se punham em defesa do mais jovem, mesmo sob graves ameaças físicas ou morais.

Há alguns meses, depois de mais uma colisão, mais jovem decide ir embora, a aderência à bebidas e maconha o fizeram mais corajoso e impertinente perante o costa prateada, e o melhor, para que ambos não se matassem, foi a saída estratégica daquele. Desde então, há um espaço vazio na casa, mas longe de ter tornado o espaço maior e o ar mais leve. Tudo parecia bem, ou talvez até já estivesse, ainda agora, há cinco minutos. Vá se saber, depende do ponto de vista. Mais jovem aprendeu rápido que para ter a atenção do costa prateada basta se fazer de besta e de vítima da vida, mesmo longe do nicho, manipula seus genitores, constrói monstros que o atormentam – que, na verdade, são mais vítimas sua - e se aproveita da distância e das habituais neuroses paternas para ter a tão desejada atenção, que sempre estivera voltada pra ele, enquanto ainda residente entre nós, só que à época, isso o fazia odiar pai e mãe, mais e mais.

Eis, que um belo dia, uma amiga do mais jovem resolve tornar-se sua namorada, não será fácil para ela ter o ok dos complicados, neuróticos, preconceituosos e superprotetores pais dele. É recebida com muita educação e gentileza, alguns dias depois a máscara caiu, ela se tornara velha, feia e sem dinheiro, antes a coisa era assim: “ela não é tão bonita, mas é uma boa pessoa, ela é mais velha que ele, mas tudo bem, ela não tem dinheiro, mas é trabalhadora”. Acho que tenho que agradecer a minha família por me mostrar tão bem como é o espírito humano! Aprendi com seus exemplos: Lud, nunca confie num sorriso amigável!

Eu procuro ser imparcial nas coisas que vejo e também nas coisas que faço, aprendi nos livros que a imparcialidade é amiga da justiça, só que a vida tem me mostrado que esta anda em extinção, mas mesmo assim eu insisto, é o tal desejo de ser reconhecida, quem sabe como uma grande intelectual, anos após minha morte? Hum...quem sabe! Talvez porque a justiça tenha se tornado meu Deus. Provavelmente.

Embora isto possa me colocar em cima do muro, não defendo ardorosamente aqueles que partilham comigo a carga genética, consigo enxergar seus defeitos, provavelmente até os aumente porque também herdei a neurose, hum, mas ao contrário deles, me simpatizei, embora pouco, mas sinceramente, pela nova-ex-namorada do meu irmão, se tivesse mais coragem a aconselharia a ficar longe dele, não tentar ser mãe dele, se encarregando de ajudá-lo a resolver os próprios problemas, espero que ela caia em si, e veja com quem está lidando. Ela julgou erradamente ser amiga de nossos pais, se fudeu, agora ela é odiada, e tudo por causa do problemático, meu irmãozinho, ele tem que ser tratado com beijos e porrada, foi sempre assim. Compreensão? Psicologia? Querida, ele não sabe o que é isso! Não se meta no que não sabe! E para a preservação de sua integridade física e espiritual (será que ela tem? Achei-a obcecada por ele), mantenha-se, uma boa amiga, apenas isso, e se conseguir!

Bom, mas isso é a minha visão imparcial das coisas!

Vamos a visão parcial, cheia de bairrismo desta adorável família: Há uma crise conjugal no casal, ela se assusta com as agressões do mais jovem, que a ameaça de infligir força física, a expulsa do apartamento onde moram, ela vagueia pelas ruas desde as 4 da madrugada de sábado até a manhã de domingo. Ao telefone, a mãe comenta com ela sobre os “problemas do filhote”, pois quer avisá-la do provável perigo que corre, e pede sigilo, mas isso não é possível, pois é enforcada pelo mais jovem para contar o teor da conversa. Mais jovem dá o fora, vai morar em outro lugar (qualquer um, menos a casa de origem), ela ainda o ajuda a se mudar e quer permanecer sua amiga! (Estou começando a achar que ela é louca!).

E depois de tudo isso, ouço dos meus pais a pecha de que esta pobre coitada é uma vagabunda! (Se fosse doida e masoquista eu concordaria!) Que não merece confiança, porque comentou com o “pobrezinho” que sabia de seu “segredo”! E tudo porque ela é mais velha, não tem dinheiro e tão pouco é uma musa da beleza!

E assim eu aprendo com minha família o que há de mais importante para se aprender no mundo: o que importa é a aparência, o resto é o resto!

E podem rasgar os livrinhos com histórias de amores eternos! Os belos amam, os feios, quando castos, sofrem, e quando gaiatos, fodem. E assim é a história da humanidade.

Mas sabe o que mais me assusta? Eles têm razão. Só sabe disso quem tentou ser bom com os outros.

Leitura obrigatória entes de dormir: O príncipe, de Nicolau Maquiavel ( ou Nicolai Machiavelli para os íntimos)

obs.: Na verdade, as pessoas só vêem o que conseguem.

Momento querido diário II

Hoje eu estou assim, num tédio de sempre, correndo atrás do tempo que deliberadamente resolvi perder ... não tenho muita habilidade nessas coisas de administrar, seja tempo, pessoas, animais, trabalhos, estudos. Sempre com tudo em cima da hora, sempre aos sustos "nossa! mas já?" é a grande merda da vida, não de todo mundo eu espero, mas da minha, odeio pensar em futuro, ainda mais quando vejo que os dias passam e pouco ou nada muda, claro que sempre muda algo, não assim exatamente a meu favor, é algo que vem e eu vejo e concluo "ok, então é assim? então vamos nessa, não vou discutir". Hoje fiquei com ódio de mim, meus compromissos estão atrasados, o meu sono está sempre desequilibrado (ou demais ou de menos), convivência em família quase insuportável, embora na prática esteja tudo ótimo ou quase, por cima tudo uma beleza, cave e veja mais fundo, há um imenso buraco. Ouvir a voz dos meus pais me dá um ódio adolescente. Ter que bancar uma retardada boa parte do tempo me deixa com vontade de entrar em extinção. Hoje eu jurei que não ligar msn, orkut?? Até que vou dar uma espiadinha, se alguém me mandou scraps simpáticos retribuirei a qualquer momento. Conheci pessoas interessantes na internet, pena que bem poucas sobram, somo disse sou péssima em administrar pessoas, falta de prática mesmo. Adoro teclar e dar uma variada no espirito teclando novidades interessantes com umas e outras pessoas, mas, enquanto isso, segue a vida comum, acende a luzinha vermelha "segunda-feira! compromissos!vá estudar! falta de grana!", Jesus! Juro que se tivesse coragem me mataria agora mesmo, ia para um lugar deserto, sem ser humanos por perto e tchau, não serei o futuro de papai e mamãe, não sou mais a menina estudiosa, a "filha exemplar", a mulher da vida de alguém, não vou ter mais que aturar toda essa fachada hipócrita a que sou submetida todos os dias. Amém! E o túnel de minha vida enfim clareará.

Sabe, às vezes me bate uam idéia de que sou uam grande criança boba

Sabe, pode ser verdade. Mas, no fundo, não estou nem aí.

Ordinário Diário,

Hoje, eu vim aqui para postar essas asneiras que rondam o meu cérebro, chego ansiosa ao Mozilla (quase mil vezes melhor que o internet explorer), digito www.blogspot.com e, surpresa! Me deparo com o blog de um tal Sam Aryanmehr (puta nome difícil de escrever, deve ser árabe), em inglês, me vejo supresa e até em um microêxtase na ânsia de estar invadindo a privacidade alheia, me valendo de uma falha no sistema e não por méritos próprios. Pois bem, está em inglês, eu entendi uns 30%, gostei do estilo introspectivo, mas achei maçante. Deixa pra lá, isso foi só pra iniciar a conversa, conversa de bar, sem meio, sem fim e sem nexo, sem maiores propósitos, é ...muitas coias são assim na vida!

Hum... nouvelles, est-ce qu'l y a des nouvelles? (ô françês chinfrin, mas fico chique benhê! - pelo menos ainda lembro de uns 30% do que estudei). Já falei que meu irmão tá fora de casa? Que ele tá vivendo com a namorada?E que ele é dois anos mais novo do que eu e já conseguiu sair deste círculo vicioso criado por esta família e sobretudo pela menta nefasta e possessiva de meu querido e odiado pai? Parabéns pra ele! E eu me lembro daquele menino que eu sempre protegia, e que ainda protejo se ele precisar, mas espero que ele não precise. Eu sou assim, tenho esse "quê" torto de mãezona dos fracos e oprimidos, ok, você pode cuspir na minha cara e rir de mim quando eu estiver no chão, mas não ria de quem eu amo! Não mexa com a minha família, pois só quem pode avacalha-lá sou eu! Pois eu a conheço melhor do que ninguém e ponto final! Mas, apesar disso, sou uma moça pacata e é só se comportar direitinho na minha frente, sem problemas. Sabe, eu tenho um coração, ou mesmo uma alma melodramática, me emociono comigo mesma numa idolatração dolorosa narcisista, puxei pro papai.

Coisas rotineiras, pequenas vitórias (micros, na verdade) : estou conseguindo finalmente (ufa!) fazer a porra do meu fichamento da pós! Só parei pra vir escrever aqui (Vai te fuder porra!). É incrível como um feriado que me dá uma folga de 4 dias (ou seja, tudo o que pedi a Deus: dois sábados e dois domingos) e consigo estragá-lo me dedicando ao ócio obcessivo dormindo e navegando até altas horas solitariamente nos mega kilobytes malditos da" www". Mas tem sido bem proveitosas as minhas incursões pelo mundo masculino - mesmo que só online - seja ele hetero, homo, pan ou tico-tico no fubá da safadeza pura, como tem homem puto no mundo meu Deus! Hehehehehe!!!! Pior pra mulherada, hehehhehe, Freud dizia a mulher tem inveja do pênis, pobre Freud ouso discordar e dizer que o mundo ainda não descobriu o poder do que temos entre as pernas! E nem to me referindo só aos buracos, estes são só um detalhe!

E não transei, sim, eu tô afim - um dia sim, um dia não tá de bom tamanho - mas puta merda! Volta e meia me decepciono com meu bebê, que penso ter cativo, preso no bercinho das minhas manipulações escancaradas, quanta ilusão garota! Se bobear, ele tá é chupando umas bucetas por aí e não só a minha, a propósito ele nem me chupou da última vesz, alegou impecilhos de ordem médica, sim, vai te fuder! Ou melhor, vem me fuder! Preciso de língua, dedo e pica nova, falei isso pra um amigo virtual e ele se escancarou de rir! Hehehe, Se bobear ele pode até estar lendo isso aqui, beijos pra você putinho!!!! - no bom sentido, claro! ;)

Eu tenho pensado muito esses dias, eu penso sempre, na maioria das vezes besteiras, algumas eu até trasfiro pra cá.

Hoje morreu o Bussunda, grande Bussunda! Ficava um "must" de Vera Fisher, toda suspirante, especialista em descabelar o palhacinho cabeludíssimo do Tony Ramos, mas só na novela claro! Eu ainda assisto essa porra de programa, é machista, homofóbico, tem piadas repetidas inúmeras vezes, mas não há nada melhor, e sempre me divirto com aquele bando de machos feios pra porra vestidos de mulher - pioneiros do crossdresser no Brasil??? Hahahaha! Cara, eu queria ter o emprego dele! Sério! Porra, se diverte, ganha bem, tem um círculo de relacionamentos invejável e com certeza devia pintar umas "cachorra" insinuantes de vez em quando, e que ele, que parece ser um bom marido, devia descartar - assim eu espero. Eu, como fêmea (ainda hetero - porque nunca sabemos o dia de amanhã né minha gente?) da espécie humana ia querer uns "putões" claro! Mas esses lances sempre são mais complicados pra mulher. Será que a Regina Casé tem uma horda de tarados a sua espreita? Duvido. Mas uma vez vi o tal marido dela, é um gato, bem mais novo, será que vi errado? Justo eu que tenho uma visão tão apurada! E essa Regina já foi muito sacana, eta vida boa! Caralho tenho inveja desse povo que circulou pelas prais do Rio nos anos 70, Caetano, Regina, Menino do Rio, Posto 09, era esse o point? Enfim, essa turma se dedicava às artes e à foda, vem cá amiguinhos, existe vida melhor?? A nós, os meros mortais fudidos, aprisionados na sufocante floresta amazônica só nos resta tentar sobreviver em meio à mesquinharia da rotina diária, e sem boas e frequentes fodas, claro.

Voltando ao meu amiguinho, personagem do Senhor dos Anéis, fiquei felicíssima com os elogios dele! Você escreve pra caralho! - ele disse, não sei se referia só à quantidade de letras ou também à qualidade disto aqui, de qualquer forma, eu interpreto do lado que mais me favorece, pois não vou curtir um relance autocrítico agora, sem paciência.

Andei lendo umas coisas sobre Buñuel e Almodóvar, dois pirados safados e inspiradíssimos! Gostei, mas o lance tá superficial ainda, conhecimento a gente não adquire assim num estalo não. Buñuel alegou ter sido sustentado pela mãe até os 42 anos, hehehe, vendo as coisas por esse ângulo: Mamy guarde dinheiro para os próximos 20 anos, hehehe! Deus me livre! Isola! Estou baixando de pura teimosia um discos raros da época do psicodélico nacional - qualé? eu sou metida a vanguardista! E é isso no momento. E também o filme BrokeBack Mountain - a mania continua - mas estou cansando do tema, acho que fiz bons amigos na comu relacionada lá no orkut, mas quero novos pastos, e boiola por boiola sou mais os do Almoóvar! (Gaelzito de quatro e fazendo aquela cara de quem tá sendo arrombado até a alma - Oh dio!!! Como ele consegue ser tão macho e tão fêmea? Lindo, esse é o nome dele). Aliás, ainda hoje estava me indagando a origem da palavra boiola ... Sabe, o politicamente correto me cansa, e também o politicamente errado quando vira modinha é mais nojento ainda, Enfim, nada perfeito, mas ok, se fossem, quanta chatice não?

Coisas Diárias

Sabe, quase sempre utilizo a literatura, o cinema, a televisão, enfim, alguma coisa que seja imitação da vida, para poder viver melhor. Como um professor de filosofia cinéfilo dizia: cinema é a maneira mais segura de você viver, tu tá ali sentadão na confortável poltrona – reclinável, melhor ainda) - vivendo situações que poderiam ocorrer com você, na maior ou na mais improvável das hipóteses. Eu, neste caso, gosto de ver emoções fortes, nada dessas porras de ficção científica – a não ser que ela traga algo mais além de explosões, “V de vingança” se saiu bem nesse quesito – gosto de filmes dramáticos, drama, me lembra trauma, me lembra certos pensamentos e sentimentos que eu tento contornar, mas que não dá.

Ainda agora eu estava muito pessimista, muito mesmo, escrevi um texto inspirada no fel emocional que estava provando, mas, há muito tempo comprei um livro sobre otimismo, não é nenhuma obra-prima é um pocketbook da Martin Claret, chama-se “A essência do otimismo”, tem a capa bastante bonita, uma pintura de Renoir “Os guarda-chuvas”, tem no centro uma moça de olhar distante, e eu faço esse olhar às vezes, nem charme é, é porque costumo me alhear da realidade quando ela me incomoda, não é raro eu me impor essa redoma espiritual.

Pois bem, vida mais ou menos, sem grandes percalços, quando há novidade, e quando há ela não é das melhores, mas deixa pra lá. É bom sentir emoções fortes de vez em quando, contanto que não envolvam vitimização, faz se sentir vivo e que há algo mais quente nessa nossa existência. Gosto de dramas e de comédias também, de humor negro e de sacanagem então, muito boas!

Sabe, de vez em quando me bate uma enjoada dessa vida, um enjôo mesmo, tem horas que não suporto ouvir a voz de meus familiares, nem ver minha cara, me alheio mais uma vez, vou pro meu quarto, ligo o ventilador barulhento pra não ouvi-lo comentando a novela, deito na minha cama e miro pro teto, como se ele fosse infinito. Há muito tempo não arrumo minha cama, quando vejo o lençol esticado sei que foi minha mãe, me sinto cuidada, confortável. Mãe é uma coisa! Sempre pensando em todo mundo menos nelas mesmas! Será só instinto de ver sua prole ir adiante? Será vontade de se ver eternizada nos seus descendentes? SERÁ AMOR DESCOMPROMISSADO? Eu sou mulher, mas não sei o que é ser isto, por vezes tenho raiva de ser mulher nesse mundo que ainda nos oprime disfarçadamente. As mães e suas novas receitas! Preocupadas com o vinco das golas dos maridos, não exigindo orgasmos de outro mundo, apegadas aos sentimentos que julgam serem titulares. Pobres ou abençoadas mães?! Tenho medo de ser mãe, já passei uns sustinhos, graças a Deus, nada! Não teria saco pra criar um filho sozinha – é o que provavelmente aconteceria se eu tivesse emprenhado – quero um marido amante, que seja minha mãe e mãe de nossos filhos, sem receios nem brochadas se, por acaso, eu ganhasse mais do que ele. Homens!

E já estamos no meio do ano! Porra! Tempo, ele não espera ninguém, e justo uma enrrolona como eu, sempre acha que o tempo sobra, e que se angustia quando tem que tomar uma decisão pra antes de ontem e não fez nada até agora! Ou eu sofro de burrice crônica ou angústia paralisante. Sempre estudando eternamente o próximo passo. Qual passo devo dar?

Quero encontrar a cura pra minha vida mais ou menos, de cor cinza-cocô, ou que ela piore de uma vez e me faça digna de um drama – claro que comigo renascendo ao final tal como a fênix, ou que ela melhore e vire o paraíso na terra, meu paraíso.

Compartilhando intimidades : Happy birthday to us!

Bom, nos encontramos. Depois de tanto tempo, dia do aniversário dele. Vamos comemorar? Claro! Tava com saudade daquele corpo e daquela pica, que não é grande (deve ter uns 17 cm duro, ta na média brasileira conforme algumas notícias que li na internet) é linda e macia, ele todo é macio, parece uma fêmea, é mais até do que eu. Engraçado como parece que tem vida própria, não parece uma parte do corpo do homem, em todo homem é assim, pode ver o cara pelado, parece que a pica não lhe pertence! Tá ali como apêndice, com jeito de vida própria, e a cor é diferente, ajuda bastante na impressão. A cueca frouxa, e desbotada, vinha de casa com banho tomado, cheiroso do jeito que gosto! Mais escuro do que eu, não chega a ser um negão, mas é próximo, passo minhas mãos suavemente por todo o seu corpo, pressiono meus quadris contra o dele, estamos excitados. Acho lindo o volume da cueca. A gente se beija, eu aperto sua bunda, as minhas mãos vão mais rápidas que as dele, exploro o que posso, aperto-a, como está quente entre suas pernas! Amo muito tudo isso! Meu macho, minha fêmea e meu bebê! Eu não agüento muito e de costas pra ele, coloco ele dentro de mim, sem camisinha! Deus, perdoai-me de meus pecados e livrai-me do mal nesta hora! Que não venha nenhuma gota rica a me emprenhar! (também não dou tanta sopa assim, já que eu estava quase menstruada – estava vindo uma sangria leve). Eu sofro de neurose pós penetração sem camisinha, fico contando os dias pra menstruar, mas na hora, hum... puta merda!

Às vezes, a gente se embola de um jeito diferente, que acho que devemos patentear algumas posições, que exagero! São apenas algumas variações das clássicas de ladinho (nós nos posicionamos num ângulo reto, e ele se levante a vem me beijar),e eu por cima dele (tranco as pernas e fico entre as pernas dele como se eu o penetrasse – papai e mamãe invertido?). Fico de quatro, só orientando pra ele não vir me dar uma porrada no fundo do útero, porque isso dói. E ele me prefere por cima e eu também, mas minhas pernas cansam! É um saco! Querendo mais e as pernas pesadas como se eu tivesse nadado quilômetros! Ele faz o que quero, é macio no corpo e nas atitudes, não sei se queria que ele fosse mais macho, será que a puta interior só se satisfaz com uma porradinha? Não serei eu uma dominatrix?

Eu gozo com a boca dele, gozo nos dedos dele, e na pica também, faço quase tudo sozinha. Não acho ruim, somos duas crianças brincando de sexo, adoro cheirá-lo e ultimamente tenho tentando enfiar meu dedo no cu dele, mas ele faz resistência e não deixa, eu também não sou das mais insistentes, acho, que ele toparia, deixou eu passar na portinha uma vez e ainda disse que era bom e estranho. Acho que meu sonho seria ser homem, é muito sexy um cara dar o rabo, comer um cu, fazer aquela carinha de dor e tesão, pra mim sexo anal é perfeito entre dois caras! É coisa de homem! E quanto maior, pra eles, melhor! Mulher sempre tem receio de estourar as pregas, homem não, deve ser por causa da próstata – foi o que alguns meninos que já tiveram a experiência me contaram. Anal e gozada na cara são coisas que eu acho escabrosa entre H e M, mas acho supremo entre dois homens, sei lá, acho porque rola uma igualdade e uma brincadeirinha de submissão, e já quanto a mulher, a submissão é levada mais a sério, culpa do inconsciente coletivo feminino, fomos tão hostilizadas por séculos! Mas já dei a bunda pra ele, mais de uma vez, não doeu, só deu aquela sensação de cagar pra dentro, mas se a dele fosse GG, eu não daria não! Sabe , eu tenho curiosidade quanto as sensações do sexo anal, já li num fórum, uma mulher (de uns 20 e poucos anos) dizer que a sensação boa, na mulher, se dá pelo fato do pênis encostar próximo do final da coluna vertebral, deve ser um friozinho melhorado, mais intenso que aquele que a gente sempre tem quando vai arriar o barroso. Não gozei, mas também não foi horrível, só senti falta de mais lambida – acho que ele se preocupava mais em ver o negócio entrar e sair de mim, safadinho! Fiquei procurando o arrepiozinho melhorado e não achei, já vi que gozo mais com dedo, com a boca e na frente.

Enfim, eu amo meu homem mulherzinha, ele não é afeminado não, nem um pouco, mas é fofo, delicado, tem pele de moça já falei? Adoro isso! Será que sou enrustida? Hehehe, não sei, gosto muito de pica, será? Quem sabe um dia eu não pegue uma mulher, tenho curiosidade, devem chupar bem, mas não fazem aquele voluminho no meio das pernas...

Queria ter um pau e meter fundo naquela bundinha, puta merda! Possuí-lo sabe? Por isso que às vezes me dá vontade de ser macho. Um último livro que li foi “A casa dos budas ditosos”, é do João Ubaldo Ribeiro, história das libertinagens de uma libertina abençoada por Deus, e ela se auto-intitulava grande homem fêmea (não gostei da expressão!), boas putarias narradas, ela diz que comeu seu irmão, não com um dildo, mas esfregando-se e abrindo a bunda dele,e que ele fazia a mulherzinha sem deixar de ser macho, um tesão. Não sei, queria penetrar uma bundinha de homem com meus dedos e sentir suas contrações, porra, eu ia curtir! Mas também, antes a gente tem que superar um certo nojinho de merda, porque cu é gostoso, mas tem cheiro de bosta.

Apesar das restrições, a transa foi boa, teve um momento, eu por cima dele, que ele tirou a pica de dentro de mim, e escorreu meu líquido em cima dele, eu sussurrei em seu ouvido : “podia ser na sua boca”, me deu uma vergonhazinha depois, mas ele em respondeu que não podia, tratamento de canal, que bosta! Mandei ele perguntar pra dentista se ele podia fazer oral, rsss. Ele adora chupar, embora demore um pouquinho pra achar o jeito certo, adoro beijá-lo sentindo meu gosto em sua boca! A gente curte um oral, também adoro pôr a pica dele na boca, pegar, apertar. Ele tem um cheiro bom.

Eu ficava por cima dele, mexendo, indo pra cima e pra baixo atrás do eu gozo, e ele passando a língua em mim, do lado dos meus seios, perto das minhas axilas, aquilo tava me deixando doida! E eu fudendo-o! que falta ter umas pernas mais fortes, mas enfim, divirto-me! E apaziguo minha alma e meu corpo. Amamento meu bebê e sou alimentada por ele, meu amante, meu inimigo, irmão e filho.

O pau (trentativa de poema erótico)

Queria ter um pau bem grande,
Grosso, cheio de veias, coroado por pentelhos negros
Daqueles que quando enfiados, se fazem sentidos (e temidos)
Senhor da situação
Desejado pelos desamparados
Pelos desajustados e tarados.
Tão potente chamando toda a atenção para si.
Todas as atenções são para frente, quase nenhuma para trás.
Pau gigantesco, fazes teu dever!
De arrombar os cus alheios
E guarneceres o próprio.

Pau capitalista, neo-liberal,high-tech, orkutiano(agora és identidade!)
Foto de RG.
Consumido e consumindo.
Entrando e saindo.
Jorrando o prazer e o terror
O pau do estuprador.

Quando alegra a vida dele (ou dela)
Tem a fugacidade e o brilho da estrela cadente.
O jorro riscado no céu da boca
Sorrindo, os apaixonados lembram dele como um presente.

Reis?

Estou como Moisés quando Deus lhe incumbiu da grandiosa missão de guiar o povo escolhido para a terra prometida. Ele dissera: Senhor, não tenho voz para guiá-los! E Deus lhe dera voa. Senhor, não sei como fazê-lo! Os desígnios divinos se apossarão de tuas limitações e guiarás o povo à terra, te farei forte e líder, objetivo e persistente. Ok.

Ao contrário de Moisés, não sei se meus desígnios são tão sublimes, só sei que são frequentes, persistentes; duvido muito que sua fonte seja divina, talvez seja, fora ele que dissera se perfazer por caminhos tortos. Pois bem, aí ele estão. Apesar de duvidar muito de ti, devo confessar que admiro essa tua forma "de veneta" de agir, cheio de nove horas, como diz minha mãe. Também odeio o que é retilíneo, objetivo, começo-mei-e-fim. Sempre nas horas vagas que invento para escapar do marasmo davida, me pego pensando na relatividade das coisas, de como todos nós somos assim. O que é bom ou mau não são integralmente. Se tudo for visto por inteiro, nada sobra. Provavelmente espíritos mais frágeis e utópicos caírão para o negativismo, para o niilismo absoluto das coisas, dos seres, de nós mesmos. Eu disse frágil? Errei! Não precisa ser tão frágil para perceber que o que vai sob a superfície não cheira tão bem. Precisa ser forte para aguentar estes trancos, fazer-sed e sonso e tirar fotos sorridentes. Eu queria ilustrar essa abstração tola com alguns exemplos. De praxe, só me vêm cisas sordidas, idéias inúteis, banais: prostitutas mirins, pessoas-legais-mas-que-na-verdade-n~]ao-prestam, futilidades nas mais diversas nuances, interesse material acima de tudo, nojinhos de certas espécimes humanas, gentinha drogada, que vive pro dinheiro, que não sabe o que fazer, a lista é imensa! Melhor parar! Posso também estar em algumas delas ...eu, você, teu pai, minha mãe, o pastor da igreja, O Ratzinger, enfim, todos, no fundo, temos duais ou mais caras e as usamos nas ocasiões que mais se fizerem necessárias, quem nega é porque no mínimo se identificou. Ah sim! Ia me esquecendo, todos somos perfeitos, eu não estava me referindo aos humanos e, sim, a uma espécie alienígena recém-descoberta, é o progresso da ciência! Não estamos sós!
Mas tem que se ter senso de humor acima de tudo, saber que não tem como ter vários nichos de influência nossos, não há como! Sempre tem um oposto que é intragragável.
Deve ser a grande graça da vida, ser um ator a própria história, desempenhando vários papéis, um enigma ambulante: a um só momento ser a pessoa amada e odiada, ou ainda, o alvo do mais absoluto desprezo. Ser querido da galera da qinta rua que faz esquina com a segunda, e totalmente mau afamado peo pessoal que mora na terceira.
Enfim, não é a unanimidade que é burra, ela simplesmente não existe se nós, os reizinhos, tivermos coragem de olhar além dos muros de nossos seguros e felizes reinados. Também, para quê fazer isso? Com qual necessidade?

inveja é uma merda

quando fere então!
Claro que estou falando do ponto de vista de alguém que sofre com as felicidades alheias. Não desejo o mau para os felizes, mas me pergunto porque o mundo é tão injusto.
Sim, é tudo culpa minha!

Dói mesmo. :- (

A Vida é bela? Pra quem?

Pra muitas pessoas, eu sei disso.
Faz um certo tempo que não posto, isso é bom, a vida tá se agitando, saindo devagarinho da inércia patológica, escolhendo caminhos e trabalhando para que as coisas dêem certo, tomara.
Claro que eu estou um tanto decepcionada com minha atitude profissional, queria tanto parecer mais despachada! Não consigo. Fui muito reprimida sabe? Fui educada pra me sentir uma idiota a maior parte do tempo. Nunca sei o que dizer.Preciso ter paciência comigo, treinar em casa, fazer auto-análise, alguma coisa! Sei que não passo boa impressão. Isso me entristece muito.Preciso melhorar, e muito, deixo a desejar por causa da preguiça também, essa maldita que me persegue! Fico horas divagando sobre uma vida que só existe na minha cabeça, sem coragem pra agir no mundo real, é patético, é horrível, sou eu.
Preciso ser a que faz e acontece, mas não sei por onde começar, ou então um meio barato que não envolva gastar dinheiro com análises e cursos de oratória.

Tenho que treinar mais este complicado ato de escrever. Por vezes, eu me pergunto : escrevo pra quem? só pra mim? quero que alguém me ouça? quero ser uma anônima famosa? Acho que responderia sim à última questão, assumo com certa vergonha este desejo. Mas também escrevo pra liberar meus demônios, que não são poucos: uma vida de merda tem muito a oferecer como inspiração, basta saber aproveitar e conquistar o "público" com uma boa dose de irônia patética e inteligente, assim espero. Meu público, eu sei que não existe, pelo menos por enquanto.

Sempre tive dificuldades com exposição, nunca me expus demais, nunca me expus por inteira, eu tenho medo, medo de mim, medo da metade do universo, esta porra que me incomoda! Vou fazer um mea culpa, também sou uma filha da puta, tenho sentimentos horríveis, controversos, idiotas e firmes. A propósito, odeio o adjetivo "filha da puta", não tenho nada contra as moças, tenho até a favor, todos estão contra elas, pra quê mais uma a atirar facas? Que Deus as abençoe.

Acho que não sou a única, mas não sei o que sou. Não tenho nenhum amigo que tenha opinião confiável a meu respeito, a propósito, acho que não tenho amigos. Até Hitler tinha amigos, menos eu.

E eu gosto de coisas tão diferentes de mim! Rock, sexo, homens e mulheres bonitos, baladas undergrounds plurissexuais! Oww, quem me dera participar desta bagunça! Estou aqui, em busca de satisfação, nem que seja às vezes me imaginando participar de um mundo que não é meu.

Tudo depende de sacrifícios, de vontade persistente. A minha vontade é forte, mas efêmera. Impulso de 4 segundos. Fugacidade.

E eu não sei se passarei em concursos, não sei se continuo com esta porra de namoro de merda que está me dando nos nervos, não sei se marco encontros que podem provavelmente terminar na cama, não sei.

Estou numa ânsia do caralho de tudo! Não sei pra onde ir e nem como.

Acho melhor fechar os olhos pra essas vontades, escolher- por um tempo -, algo menos perigoso e bastante chato. Quer dizer, não posso pensar que é chato se não bloqueia.

Coincidências

Não gosto de dar títulos a posts, mas como vou ter que começar falando de um assunto mesmo, vamos lá.

Temos novidades, estou namorando, assim mesmo sem exclamação, não a merece ainda, é algo normal, comum, costumeiro, bem do jeito que não me agrada mas que pelo menos quebra um galho. De praxe passei no perfil do "cat", passei pelas comunidades e o encontro pagando maior pau pra uma total desconhecida da internet! Porra! Salvo o pulo arretado que meu coração deu na hora (exatamente igual àquele em que flagrei um "mon amour" de um ex quase qq coisa, mas bem longe da realidade ouvida a tempos atrás da boca de um ex-amor, a sentença de que era corna! essa foi a pior de todas!). De qualquer forma é bom saber que "alguém" ligou pra você ao chegar em casa 10 horas da noite e cansada, é verdade também que se dependesse de mim ele literalmente morreria de saudades, mas como isso não é possível ainda, meu ego fica carente destas bombásticas demonstrações de afeto. PACIÊNCIA! Só vou perdoar um tanto porque ele postou antes de me conhecer. De qualquer forma não vou comentar isso com ele.

O que me incomoda neste meu atual "namorado" é a importância que ele dá pra dinheiro, enfim, mulher bonita só dá se o cara tiver dinheiro, tal e tal coisa só é possível se houver dinheiro, e etc e tal depende de dinheiro, eta porra! Isso está em estressando! Pior que nem trepar direito ele sabe! E algumas coisas ele não quer aprender, bom vou deixar de comentar algumas coisas se não o nível baixa, não tenho a paciência e tão pouco a finesse de alguns autores clássicos (Anäis nin, por exemplo).

Daí me lembro de meus exes, do que vi neles, eles não são e nem foram tão espetaculares quanto meus desejos, até já devo ter topado com algum sonho de consumo por aí, mas ele não olhou pra mim e eu não devo tê-lo percebido também, quem manda ser tão tímida! Só me solto mais quando converso com pessoas (sobretudo homens) pelos quais não sinto nenhuma atração física (e que são feios, ou bem longe de serem bonitos), resultado: bando de amigos dragões, com o percentual de "pegável" bem baixo! Isso não os faz más pessoas, mas ter amigos bonitos e gostosinhos sempre é bom, ótimo pro ego, é um leque de possibilidades (claro! não vou ser hipócrita) mesmo que não seja utilizado e deixa os namorados inseguros (haha! sadismo na veia!!). Ah aquela minha parente bonita, burra, fútil, porém bem mais esperta do que eu!! Porra!! Não tenho essas manhas! Se não tem beleza nem $$ ela dispensa no ato! Homem + carro é a dupla perfeita!! Mas como eu tenho dignidade não exijo grana, nem quero macho me sustentando pra depois vir jogar tudo na minha cara, só faço exigências sensuais, um cara sexy, envolvente, divertido, que me faça me sentir uma mega-gostosa, afinal, porque, no fundo, sou isso mesmo!

E os meus sonhos de homem ... Junto todos eles, pego a boca de um, a bunda de outro, a maciez da pele do ... enfim, será que ficaria bom?? Um sorriso bonito, uma boca gulosa, o B. tem uma boca tão carnuda, beija bem!!! Senti tantas vezes ele excitado me abraçando (ou me amassando) e daquela eu nunca provei...Mas está comprometido ... fiquei confusa da última vez que ficamos ... fiquei com raiva ... melhor nem chegar perto, mato-sem-cachorro.
O P. , quem o olha pode até não dar nada por ele, mas quando ele tira a roupa, ficava tão feliz que não sabia nem por onde começar a pegar!! Queria pegar tudo de uma vez só! Morder, beijar, lamber, sentir o cheirinho dele! De como ele é macio! Ele é o que eu definiria como fofinho, um tesão carinhoso. Sinto saudades da nossa forma de transar, apesar de eu nunca me soltar 100%, sempre era bom.

E agora, numa secura danada! NEM SÓ DE OBRIGAÇÕES VIVE O HOMEM E A MULHER ATUAIS. Na minha próxima encarnação vou pedir pra vir homem, só porque goza mais fácil, conquista a simpatia da mulherada de forma mais simples e mesmo que coma uma e outras de mau jeito ainda pode contar com o apoio destas insanas! É, cansei dessa história de ter buceta, quero ter pau! Não quero mais viver nessa falta de carinho, e atenção, de não haver ninguém além do meu namo (e eventualmente do P.) pra brincar, estou só, como sempre, não sei o que fazer pra mudar isso. Quero tudo e me dizem que isso não está certo, se quiser uma parte vou ter que abrir mão até de algumas coisas que penso. E eu tenho certeza que a liberdade feminina não se aplica ao sexo (e sim o direito de ter jornada tripla de trabalho) e que devemos ter mesmo espírito de escravas gentis, lá no fundo, sermos boas e aguentarmos a porrada, sermos honestas com quem nos trai, sermos fiéis a quem nos engana. Momento revoltado se ser mulher.

Enfim, quero um bando de gianiquinis aos meus pés, a me fazerem todas as vontades. ;)

Coincidências

Não gosto de dar títulos a posts, mas como vou ter que começar falando de um assunto mesmo, vamos lá.

Temos novidades, estou namorando, assim mesmo sem exclamação, não a merece ainda, é algo normal, comum, costumeiro, bem do jeito que não me agrada mas que pelo menos quebra um galho. De praxe passei no perfil do "cat", passei pelas comunidades e o encontro pagando maior pau pra uma total desconhecida da internet! Porra! Salvo o pulo arretado que meu coração deu na hora (exatamente igual àquele em que flagrei um "mon amour" de um ex quase qq coisa, mas bem longe da realidade ouvida a tempos atrás da boca de um ex-amor, a sentença de que era corna! essa foi a pior de todas!). De qualquer forma é bom saber que "alguém" ligou pra você ao chegar em casa 10 horas da noite e cansada, é verdade também que se dependesse de mim ele literalmente morreria de saudades, mas como isso não é possível ainda, meu ego fica carente destas bombásticas demonstrações de afeto. PACIÊNCIA! Só vou perdoar um tanto porque ele postou antes de me conhecer. De qualquer forma não vou comentar isso com ele.

O que me incomoda neste meu atual "namorado" é a importância que ele dá pra dinheiro, enfim, mulher bonita só dá se o cara tiver dinheiro, tal e tal coisa só é possível se houver dinheiro, e etc e tal depende de dinheiro, eta porra! Isso está em estressando! Pior que nem trepar direito ele sabe! E algumas coisas ele não quer aprender, bom vou deixar de comentar algumas coisas se não o nível baixa, não tenho a paciência e tão pouco a finesse de alguns autores clássicos (Anäis nin, por exemplo).

Daí me lembro de meus exes, do que vi neles, eles não são e nem foram tão espetaculares quanto meus desejos, até já devo ter topado com algum sonho de consumo por aí, mas ele não olhou pra mim e eu não devo tê-lo percebido também, quem manda ser tão tímida! Só me solto mais quando converso com pessoas (sobretudo homens) pelos quais não sinto nenhuma atração física (e que são feios, ou bem longe de serem bonitos), resultado: bando de amigos dragões, com o percentual de "pegável" bem baixo! Isso não os faz más pessoas, mas ter amigos bonitos e gostosinhos sempre é bom, ótimo pro ego, é um leque de possibilidades (claro! não vou ser hipócrita) mesmo que não seja utilizado e deixa os namorados inseguros (haha! sadismo na veia!!). Ah aquela minha parente bonita, burra, fútil, porém bem mais esperta do que eu!! Porra!! Não tenho essas manhas! Se não tem beleza nem $$ ela dispensa no ato! Homem + carro é a dupla perfeita!! Mas como eu tenho dignidade não exijo grana, nem quero macho me sustentando pra depois vir jogar tudo na minha cara, só faço exigências sensuais, um cara sexy, envolvente, divertido, que me faça me sentir uma mega-gostosa, afinal, porque, no fundo, sou isso mesmo!

E os meus sonhos de homem ... Junto todos eles, pego a boca de um, a bunda de outro, a maciez da pele do ... enfim, será que ficaria bom?? Um sorriso bonito, uma boca gulosa, o B. tem uma boca tão carnuda, beija bem!!! Senti tantas vezes ele excitado me abraçando (ou me amassando) e daquela eu nunca provei...Mas está comprometido ... fiquei confusa da última vez que ficamos ... fiquei com raiva ... melhor nem chegar perto, mato-sem-cachorro.
O P. , quem o olha pode até não dar nada por ele, mas quando ele tira a roupa, ficava tão feliz que não sabia nem por onde começar a pegar!! Queria pegar tudo de uma vez só! Morder, beijar, lamber, sentir o cheirinho dele! De como ele é macio! Ele é o que eu definiria como fofinho, um tesão carinhoso. Sinto saudades da nossa forma de transar, apesar de eu nunca me soltar 100%, sempre era bom.

E agora, numa secura danada! NEM SÓ DE OBRIGAÇÕES VIVE O HOMEM E A MULHER ATUAIS. Na minha próxima encarnação vou pedir pra vir homem, só porque goza mais fácil, conquista a simpatia da mulherada de forma mais simples e mesmo que coma uma e outras de mau jeito ainda pode contar com o apoio destas insanas! É, cansei dessa história de ter buceta, quero ter pau! Não quero mais viver nessa falta de carinho, e atenção, de não haver ninguém além do meu namo (e eventualmente do P.) pra brincar, estou só, como sempre, não sei o que fazer pra mudar isso. Quero tudo e me dizem que isso não está certo, se quiser uma parte vou ter que abrir mão até de algumas coisas que penso. E eu tenho certeza que a liberdade feminina não se aplica ao sexo (e sim o direito de ter jornada tripla de trabalho) e que devemos ter mesmo espírito de escravas gentis, lá no fundo, sermos boas e aguentarmos a porrada, sermos honestas com quem nos trai, sermos fiéis a quem nos engana. Momento revoltado se ser mulher.

Enfim, quero um bando de gianiquinis aos meus pés, a me fazerem todas as vontades. ;)