Será que é normal??

Normal, taí algo que desprezo e quero, por vezes me pego pensando "serei normal?", sabe, minha vida segue um ritmo monótono constante, eu tenho até medo de descrever meu habitat, porque todas as pessoas que conheço não são legais pra mim, mas o são para alguém. Não sei bem como é isso de amizade, não sou chamada todos os finais de semana para algo, converso com pessoas e sempre estou fingindo alguma alegria, me sinto como uma péssima atriz d eminha própria vida, hoje eu estava visualizando "eu, na beira de um prédio, vestida de vermelho, olhando para baixo ...", carta de despedida?? Já pensei em uma, me esqueço das palavras, mas me foram tão tocantes que comecei a chorar. Eu fico no escuro sabe? Imaginando minha morte, meu enterro, pessoas sentindo minha falta, é toda uma tortura narcisista, um desejo de ser, de SER! EM LETRAS MAIÚSCULAS. EU NÃO GOSTO DE SOFRER, NÃO GOSTO DE ME IMPOR ESSAS TORTURAS, MAS NÃO VEJO OUTRA SÁIDA, àS VEZES ACHO QUE PRECISO DE AJUDA, mas eu nunca pediria, não sei fazer cara de coitada. E eu não gosto de preocupar ninguém. Eu odeio muita coisa, muita mesmo, estou odiando por exemplo essa merda de texto, que parece de uma adolescente em crise hormonal!
Sabe, eu estou anestesiada, não aguento mais falar de mim, mas essa é a única coisa que conheço e pretendo conhecer ainda melhor, estou assim, voltada para o próprio umbigo, sinto que ainda vou me fuder muito na vida pra aprender que as coisas não são assim.
E eu estava pensando em escrever um texto alegre, que falta de talento!

Orkut

Na sexta-feira este computadorzinho lindo tava fazendo cu doce e não quis me servir, eu desesperada, com um trabalho atrasadíssimo (a ser enviado por e-mail), tive que gastar R$ 4,00 suados para acessar, vou ao cyber café (cadê o café?) e qual não é minha surpresa, boa parte da queles que estavam lá, alguns até mais velhos do que eu, no orkut!! Meu Deus, que merda é essa?? Porque as pessoas ficam procurando outras do modo mais complicado? Por que?? Se eu fosse alguém popular, preferia ir pra rua bater um papo do que estar gastando internet, confesso que sou interneteira, gosto de orkut e msn (sobretudo para conversar loucamente sobre assusntos inimagináveis), eu vejo o mundo virtual como aquele lugar legal e suspeito pra onde vou de vez em quando, sou uma mulher de família, mas tenho minhas tentações, e já fiz muitos amigos ou "amigos", ainda não sei, pois todos moram longe, eu continuo só, apesar das ilusões.
Eu cansei de tentar alimentar meu ego narcisista, levemente acariciado com essas adoráveis transcrições vitais que deixo aqui, com um público talvez anônimo, talvez inexistente, estou cansando já, eu sei, muitas vírgulas, não tá engraçado, eu sou bastante crítica pode deixar.

Coisas da vida moderna, estou ouvindo Mário Quintana no Fantástico, só assim para ignorantes como eu ter um maior contato com suas obras. Queria escrever bem, que droga.

Abusada

Hoje eu estou inovando, fazendo o laboratório da faculdade onde faço curso de lan house,e o melhor de tudo, sem pagar nada. O meu álibi é a feitura deste trabalho de especialização. Jesus! Acho difícil haver no mundo pessoa mais enrolona que eu, mas um dia, quando minha vida arrosear-se, juro por tudo, vou ser pior ainda! Não vou querer nada com nada, só prazer! Por enquanto, vejo-me obrigada a sacrificar meus neurônios tão carentes de produzir serotonina, é a vida.

Ainda agora estava vasculhando blogs, e às vezes, eles também contribuem com a cultura! Exemplo: DIGITE NO GOOGLE "O MAIOR MENTIROSO DO BRASIL" em seguida aperte ESTOU COM SORTE aparecerá a página do WIKIPÉDIA FALANDO SOBRE O LULA!! Isso é ou não é legal???

Post em tempo real, fazendo trabalho, teclando com o BB - ele se masturbou pensando em mim pela milionésima vez, eba! Isso é pra me encher de orgulho!- e vendo uns blogs que me fazem soltar peidos de tanto rir - se bem que aqui nem posso peidar fazendo barulho.

Estou em uma sala, há três adolescentes medíocres" `a minha fernte - elas podem até não ser, mas a idade já ajuda bastante, eu me odiava quando eu era adolescente, passou, passou.Amém.

Sabe, já que o post é sobre qualquer bobagem, vou falar sobre pequenas delícias da vida, minhas claro. Falar palavrões é uma, eu adoro me expressar como se fosse algum macho escroto, tipo um bêbado ou aqueles tarados de plantão, é hilário! Eu adoro, mas só converso assim com familiares ou amigos próximos, comentar uma novela perguntando: "e aí quem tá fudendo quem??" ou um "Sabia que antigamente as moças davam o rabo pra preservar o cabaço, seria o cu de vovó virgem?", sabe, essas e outras pérolas. Eu, inclusive nem gosto de me sentir muito à vontade, porque sou folgada e porca, em casa eu arroto, peido, coloco bustela na parede perto do computador,me masturbo e limpo a mão na blusa, essas coisas.

Vou parar por aqui, daqui a pouco tem mais.

Vai tomar no cu sua merda

Passou o tempo, eu fiquei aqui,
Passou o tempo, eu fiquei aqui,
Passou o tempo, eu estava jogada no chão,
Ouvindo tudo ao longe, como se fossem delírios, as luzes, o sol, o ventilador e um livro aberto esperando por mim.
A mente esfriou, o corpo sozinho, eu quero chorar mas não consigo, estou tão patética, estou tão patética! Se fosse pior pediria para cuspirem em mim.
O sexo, o desânimo, a espera.
A angústia a ser vomitada, o que virá?
Eu só queria rolar no chão e ser uma rock star. Por favor, me adore!

HOJE = DIA NORMAL

Regras, regras e mais regras! Estou aqui diante de um livro de regras! Sabe, às vezes eu tento ir ao espírito da coisa e ver se lá há algo que toque aqui nas minhas íntimas, puras e quase utópicas ideologias, sempre que vou pegar o barco rumo ao desconhecido, me falta fôlego no meio do caminho. Não sei se meu barco some no imenso rio Amazonas, para por milagre, em momentos posteriores retornar (como se a vida fosse um jogo de videogame) ou se ele afunda e tenho que construir outro, aposto mais na última opção. Meu irmão está de volta e vejo meu pai alegre conversando com ele. Bobagens daqui, bobagens de lá. Meu pai fala dum coquetel vagabundo como se fosse champagne. Eu fico com pena de ser até mesmo, cruel em meus julgamentos, às vezes acho que ele é um menino magrelo brigão, que jura que bate em todo mundo. Agora fui perfeita, esse é o papai.

Hoje é um final de semana tão igual aos outros, fiquei boa parte em frente a tv ou ao pc, deixei meu irmão um tempo aqui também, me preocupo dele fuçar onde não deve, eu sempre apago tudo, sem rastros, álibi perfeito, sou assim.

E eu estou cansada de pessoas que querem atenção, sei como elas são nojentas, eu ainda tenho charme, faço o H ou qualquer outra letra do alfabeto, mas gente choramingando desperta meus instintos mais primitivos (hehe) e violentos (até parece que saio por aí distribuindo porrada). Nada, menina educada, que fala baixo, um primor!

Bom, VOU FALAR DE COISAS agradáveis, hoje deu uns ventinhos bons, meu pai dormiu lá fora, no quintal, e o cachorro embaixo da rede dele, mamãe dormiu no quarto, já disse, meu irmão está de volta e ele tem uma brincadeirinha escrota de vir morder minha cabeça, eu abraço ele e parece que estou abraçando uma amostra gigante do urso puff, ele é lindo, ta gordinho, não tem vaidade nenhuma, eu também tenho pouca, ou pelo menos me esforço pra ter. Foi um dia calmo, comum, abafado em determinado momento, dei banho no Coyo (MEU CÃO), ELE FICOU LINDO.

Tava com um tesão acumulado e fui me masturbar enquanto minha mãe me chamava pela terceira vez para almoçar, me depilei pensando nele e naquela boquinha prestativa que ele tem, nossa é bom arrumarmos $$ pro motelzinho essa semana, e nem tomei a porra da injeção, bom, é só escolher o dia certo e sem problemas. Ai, meu tesãozinho, adoro você! Eu prefiro não pensar no que somos um para o outro, adoro sentir seu calor e gemer no seu ouvido, te ver gemer e dizer: goza, bb! Você é lindo, me dá vontade de chorar, de gozar, vc já meteu gostoso me olhando nos olhos e dizendo que nunca vai deixar de me amar (ou me esquecer), algo assim, e eu chorava e olhava pra você. Lindo! Eu sinto falta de você, da gente fazer tudo, gosto do seu pau que cabe em qualquer lugar, e que desliza gostoso pra dentro de mim, da sua bundinha linda e convidativa, mas que eu não tenho coragem de fazer nada, embora quisesse. Lindo! Eu queria ser poeta essas horas. LEMBRO DA SUA sinceridade, de bater punheta e me contar, que fez isso pensando em mim. Meu lindinho, molhado, proibido e complicadozinho assim, que me faz bem.