Ainda Agora fiquei triste

Internet é um vício, uma saída, uma prisão. Entro aqui e esqueço de meus deveres, os postergo o mais que puder, isso é mau. O meu álibi é que trabalho com palavras, concatenamento de idéias, venho aqui com a desculpa esfarrapadíssima de pô-las em ordem. Mentira! E tudo atrasado, como de costume.

Minha única interação com seres humanos, a mais profunda que consigo, é por aqui. Ainda agora eu chorei, foi rápido, uma amargura sufocante no peito ... está passando, me recupero rápido, não quero que ninguém me pergunte porque choro porque isso nem mesmo sei. Que ninguém se preocupe comigo, que ninguém me julgue e estamos bem. Chorar é a forma mais drástica de saber que tenho um coração, uma porra de coração que só serve pra acelerar me perturbando, que bota um gosto amargo na boca do meu estômago. Ele é assim, bobo, qualquer idiota brinca. À mim, "a esperta", "a foda", só resta me contentar com os restos de existência! Da existência alheia tão medíocre e colorida! Só me basta ver que não é verdade aquilo que sai da boca dele. Só me resta me sentir inútil, como se ninguém nunca houvesse chorado por mim. Só me resta eu, incomunicável neste mundo em que eu reprovei.

Vou chorar mais.
Não posso chamar ninguém pra me consolar, não sei fazer isso.

MINHA TARA NO GAEL GARCIA BERNAL

Ele é lindo, porém nada de corpo escultural (é só ver cenas de Mala Educácion para perceber uma barriguinha e as pernas arqueadas pra fora), ousado, inteligente, sensual, feminino e felino, também deve ser, na vida real, um merda de tão convencido, mas fiquemos com a ilusão de que ele é um rapaz tímido e pervertido (que deve adorar coisas que deixam boa parte dos rapazes receosos) e que não sabe o poder que tem.

O único filme que assisti com ele foi Diários de Motocicleta, emocional e careta, valeu por uma cena de amasso e outra de febre, a natação no lago também foi bem bonita, e eu não estou nem aí pra quem foi Che Guevara, mas com certeza, nem na sua mais tenra juventude ele conseguiu ser tão sexual quanto o Bernal.


1. Em Mala Educácion travestido de Zahara:



2. Cena da piscina, mas sem o gran finale (não achei na internet) :



3. Vídeo amador, Gael batendo papo com Diego Luna (ator) e outros, como ele fica lindo de óculos!

Opinião Pública,chatices e novidades. No escuro, vai?

Bem, quando temos um blog a gente escreve pensando também nos prováveis leitores, que, por sua vez, procuram novidades. Não creio que meu blog tenha mais de dois leitores, mas mesmo assim eu, volta e meia, lido com uma crítica, ou melhor, uma auto-crítica que faz as vezes de opinião “pública” a meu respeito. Coisas de gente solitária que não costuma conversar muito, e claro, muito, muito narcisista!

E toda essa firula para dizer que tenho uma novidade, uma pequena, ordinária e sutil novidade, mas vamos com calma aí.

Eu ainda ia comparar minha vida com a de Paris Hilton, ela sim que deve ter milhões de assuntos!! Mas, apesar de minha estonteante beleza e de meu sex appeal, vou ter que comer muito feijão e matar boa parte dos meus fantasmas até me tornar ... uma pessoa legal e feliz!!! Sabe, eu tenho uma prima que é uma espécie de Paris Hilton pobre, você não vai acreditar! Todos adoram essa piranha, ops! Quis dizer garota legal, loira e generosa! Mas acho que ela sente uma invejinha de mim, hehe, porque adoro bancar a inteligente modestíssima e desencanada. Bom, depois que me formei, ela resolveu fazer a mesma faculdade que eu, será um indício? Hum, deixa pra lá. Eu é que tenho inveja dela porque ela pega os caras lindos e imbecis que eu gostaria de pegar.

E estes dias têm sido preenchidos com trabalhos feitos pra meu pai (pois ele não tem paciência com computadores e sobra pra besta aqui ter que lidar com as ordens dele que ofendem diretamente a minha inteligência, mas eu relevo, sou do bem e besta pra caralho, já disse, e ele não faz por mal, ele tem a convicção íntima de que é melhor que esta família, ok. Deus o abençoe e que o Diabo o carregue).

Ontem dei uns amassos num amigo (ou quase isso, alguém pra ser meu amigo tem que cumprir uma maratona, haha), gente boa pra cacete, pena que não me encanta tanto fisicamente, foi bom ter uma pica nova roçando no meu corpo, praticamos um coito vestidos, sem contato direto com os órgãos sexuais, até tentei persuadi-lo a bater uma pra mim, mas não sou tão direta assim, e ele parecia um tanto tímido (?) Ou surpreso comigo (afinal eu boto pra quebrar, rss) ? Gostei do jeito dele, há muito tempo que ele vem tentando me convencer a dar uns pegas nele, mas da maneira mais sutil possível, tentando aprofundar a amizade e fazendo disto um pretexto, curto caras assim. Não liguei pra ele, nem ele ligou pra mim, e agora tanto faz, acho que evoluí, antes quando eu dava estas ficadas depois me vinha um peso moral, algo do tipo “você devia amar esse cara que ficou tocando tua calcinha”, mas vou falar o que? “E aí? Bateste uma pensando em mim?” Ah sim! Ele ligou, mas o assunto foi estudos, estudos mesmos, elucidar uma dúvida, papo rápido, nem dois minutos. Coisa de amigo, colega.

Sabe, eu queria ter palavras pra descrever uma transa (ou quase isso), sem exageros e sem vulgarizar, não sei se consigo. Gosto de sexo, mas confesso que sinto mais falta quando não tenho e também acho que sexo não é só meteção nos buracos (como é complicado convencer boa parte dos rapazes disto!), enfim, é saber dar uma encoxada, uma fungada no cangote, umas pegadas surpresa, saber deslizar as mãos das coxas pras partes mais íntimas e alisar delicadamente o local, de leve, compassadamente a princípio, colocando um peso maior na mão (sim, do mesmo jeito que pegamos no de vocês) em outros momentos. Parece que a maioria dos rapazes botam na cabeça de cima que tem que vir logo esfregar como se estivesse sujo, ou então enfiar e tirar rapidamente os dedos roçando as unhas nas paredes da vagina, meu Deus!! Quem deu essa idéia?? Mas apesar dos deslizes e imperícias masculinas, mulheres que curtem pênis ficam molhadinhas em sentir aquele negócio roliço roçando nelas, sentir que o rapaz está molhado, e a gente, como sempre, tem que bancar a professora se quiser que o negócio progrida! :P

O que não fizemos: sexo com nenhum tipo de penetração, tapas, cuspidas, fio terra, masturbação com as mãos.

Foi mais um simulacro de coito vaginal, esfregação de corpos, umas pegadas por dentro da roupa, língua no pescoço, barriga (hum,me deu um friozinho tão bom, pena que foi rápido), estávamos deitados na cama, ele tentou me virar de bruços (tava querendo roçar o pau na minha bunda, lógico! Mas não deixei. O pior é que adoro carinhos na nuca, mas ele não fez, então, longe da minha bunda!! hehe). Ele mordeu meus seios (de levinho) por cima da blusa, ficou lá abocanhando-os por um ou outro momento (não tenho sensibilidade alta nos seios, mas curto uma língua ao redor dos mamilos e umas chupadinhas leves), em alguns momento eu por cima, outras ele, a gente deu umas pegadas mais fortes, alternado com algumas mais leves, foi legal.

Ele não bateu uma pra mim e olha que eu insisti (um pouquinho), pus a mão dele no lugar “pega aqui, tu não gostas?”, e ele desconversando, e eu na sacanagem “pow, se eu tivesse um de 20 cm vc pegava né? E ele “Hiii! Sai fora! Tu tens cada idéia Lud! Tu é maluca!! Hahaha!”. Acho que ele não queria se empolgar demais e melar as calças. Eu não me importo se um cara me faz gozar com a boca, com o dedo ou com o pênis, nem de sair melada por aí, mesmo porque existe papel higiênico! Falou que não tinha camisinha, ia dar aula, melhor parar. Eu curto ver que o cara gozou por minha causa, todo meladinho e sem graça ali na minha frente, me sinto meio mãe, mas uma mãe devoradora dona da situação! Por outro lado, não me sinto tão segura ao ponto de ser uma putinha (que expressão nojenta!). Vou tentar ser uma passivona qualquer dia desses aí, pra ver o lance. Voltando ao assunto ejaculação : não sei porque os homens têm essa idéia “to pra gozar, vou gozar dentro”, qual será o problema de gozar fora?

Em resumo, acho que o carinha tem futuro; quanto a mim só tenho duas exigências luz apagada (sinceramente não quero ver o corpo dele, e olha que ele não é horrível, mas eu sou chegada no visual, muito mesmo) e nem venha com graça com minha bunda, se não leva fio-terra (se bem, que com jeito, acho até que ele deixa, porque? Nos amassos eu passei a mão entre as nádegas dele, por cima da bermuda – sem aprofundar – e ele nem reclamou). No breu a coisa pode pegar fogo . J vamos ver se nesse final de semana ele me convida pra algo.

E então? Eu falei que não sabia escrever sobre sexo.

Não vou escrever nada agora

Porque vou cagar, prender merda pode estourar os intestinos.

Boa noite, bom início de dia!!

FÉNETRO E COISAS DE FAMÍLIA

Meu vô morreu. não devia ser um ponto seguido,mas um ponto final. Estou triste?? Não, normal. Não quero ser ordinária, mas foi o mesmo que senti quando minha cachorrinha morreu, das duas uma: ou eu gosto muito da cadela ou gostava pouco do velhinho, mas não vamos me crucificar agora, eu gostava dos dois (mas não viceralmente) e não posso forçar um sentimento que não tenho. O que sinto por ambos é piedade, vão com Deus.É uma oportunidade para refletir. Estamos velando o corpo dele, eu toquei nele numa despedida. Como tava frio! E inchado! A cara da morte é feia.Vamos aproveitar a vida e crescer espiritualmente.Minha tia que veio de longe (espero que só pra velar o pai, mas outras razões estavam encobertas, econômicas também) alugava a orelha do meu pai com o tema "como ter um cocô saudável" ou algo assim, ela é nutrcionista e uma mala também.Outra, é oportunista e já tava de olho na grana do velho antes dele emborcar, e fora uma algazarra de interesses e interesseiros, cada um procurando se superar em mesquinharia, uma verdadeira novela mexicana de mau gosto. Eu vou é rir, pois se for pra chorar, não paro mais. Mas enfim, é legal ter essas picuinhas, são mais mirabolantes que enredo de novela da globo (ou de qualquer outra emissora),as põe no chinelo, de fato. Eu diria que eles resumem a natureza humana na sua pior performance.

EU NÃO MORRI!!! E AGORA QUERO FAMA!!!

O ginecoside fez efeito, religiosamente, dentro do prazo de 3 a 5 dias conforme prometido na bula, e eu não estou esperando um herdeiro!! Ueba!!! Só vou ressaltar que o remédio supra não é abortivo, ele só faz arriar a menstruação quando ela atrasa por "n" motivos (neurose, no meu caso), menos "barriga" pra barriga só Deus ou cytotec dão jeito, sem firulas.

Quanto à FAMA, me refiro ao orkut, postei lá meu link, agora é esperar os aplausos!!! sim!!! sim!!! sim!!! OOh! Adeus ao maldito anonimato!!!! Serei feliz, sim!!!

Sexo, arrependimentos e perdão a Deus

Desde sexta-feira que não tenho encontrado o sossego que preciso, é sempre assim, quando acho que estou folgada, vou adiando e quando vejo a bomba explode! Perto do fim do ano é sempre caótico, com um plus : o término da especialização, com seus respectivos e maçantes fichamentos e TCC, sem contar com a preparação pro concurso!! E nem falei que tenho ojeriza às festividades de fim de ano (na minha casa é momento de estresse total).

Nossa! E é no meio dessa avalanche de responsabilidades mal geridas que me encontro, estava há três meses sem dar uma (num quase desespero) e recorri a velha fonte de sempre (é, eu não tenho vida social, nisso que dá), primeira transada ok, segunda ok, na terceira e eu faço sem camisinha! E esta não é a primeira vez, eu brinco com minha sorte! Ele gozou fora, menos mal, mas os merdinhas são microscópicos, então não adianta muita coisa. Ordinária de merda! Agora eu to aqui com o coração na mão esperando o efeito do remédio (não é abortivo, é um tira dúvidas), talvez exagerando, pois se eu estiver ...você sabe ... (nem ouso falar a palavra maldita), hoje (domingo quase segunda) farão 2 dias de ... bom, isso mesmo. Mas Deus protege as semi-irresponsáveis que se empolgam na hora H e esquecem que a rapadura é doce, mas não é mole não, não é? Tomara que sim. De qualquer forma eu tenho duas opções: aborto ou suicídio, então, ok. Já tava até pensando nas minhas palavras finais. Deixo um bilhete? Ou modifico meu perfil no orkut pra algo bem depressivo? Já imaginei muitas vezes meu fim, com ou sem motivos. O meu velório, o que comentariam, é uma espécie de prazer mórbido. Sentiriam minha falta?

Tenho verdadeira fobia de gravidez e fico duvidando de minha sorte desse jeito, isso é auto-destrutivo! Deve ser uma espécie de auto-punição pelo prazer outrora sentido. Eu to me tratando com desleixo, me contentando com as migalhas que a vida me oferece. Sei que não posso contar com ele, pois ele já tem dois pra cuidar (que cuida razoavelmente), ele é mais irresponsável que eu, mas tem a sorte de ter parentes ricos.

Bom, eu vou ser otimista, não é a primeira vez que fico uma pilha com essa história. Cara! Eu sou engraçada! Na verdade, nem sei o que faria se isso realmente ocorrer, eu não sou mais adolescente, mas estou longe de ser a mulher independente toda-poderosa que eu gostaria de ser! Eu planejo me suicidar e quero entregar meus fichamentos em dia, pra quê? Dias desses perguntei pra minha mãe se ela me achava uma fracassada, ela me respondeu que não que o que eu preciso é ter mais coragem. Às vezes eu penso que um filho pode dar mais coragem, e talvez lá no fundo de minha alma eu queira ser mãe (se bem que meio incestuosa), mas eu sei que isso pode ser que sim e pode ser que não. Eu me sinto muito incompleta pra ser mãe, não agora, não! Por que eu faço isso?! Só pode ser distúrbio mental, uma ninfomania auto-destrutiva, uma válvula de escape mal regulada. E já pensou se ele vier pior do que eu? Ou igual ao meu irmão? Ai, meu Deus, tomara que não! E tudo isso porque eu tava sem o maldito dinheiro da injeção (e da camisinha). E tudo isso porque eu não tenho dinheiro próprio e pelo que vejo, nem paz e nem felicidade. Aguardemos os próximos capítulos. Eu e meus dilemas. Na próxima encarnação eu quero vir homem, até hoje não vi vantagem nenhuma em ser mulher.

Deus tenha piedade de mim, se não de mim, do que poderia vir de mim. Da cadeia de infelizes, eu espero ser a última. Sou controlada demais para estar em pânico, mas eu não tenho paz, nunca tive, é tudo só um arremedo, um simulacro de vida! E eu sou uma péssima atriz de minha própria vida, não sei como o senhor escreve, mas não invente de me inserir nestas tortas linhas que tanto falam. Eu sei que já tive chance pra morrer, então não me custa nada tentar de novo. Há tantos em situação pior que a minha que rogam por sua graça todos os dias. Eu sei, eu sei... Eu me sinto desmerecedora. Não me sinto desesperada, só ansiosa por saber o final (e claro ver que tudo não passou de um susto), então, se puderes, me dá uma força aí, uma luz, como costumam dizer. Eu tenho medo de fazer alguém mais infeliz do que eu. Acho que, pelo menos por esta década, ninguém merece ser meu filho, e isso há de ser levado em consideração. Eu sou complicada, imprevisível até. Nem tenho pleno conhecimento de quantas neuroses habitam minha alma, eu faço tudo errado, eu sou uma covarde irresponsável de merda. Só peço que me perdoe por eu ser uma fingida covarde, só isso.